La recette a bac+10

Mes chers amis lecteurs, sachez qu'aux Etats-Unis, il faut au minimum un doctorat pour comprendre une recette de cuisine.  Alors moi avec mon bac+4 option glandouille, imaginez comme je suis completement larguee!

La recette en question, c'est la recette des pancakes, les fameuses "crepes" americaines.
Je me suis dit: "Allez, je vais me lancer dans la recette des pancakes,oulala j'ai peur, voyons voyons ce que dit la boite":

 

1. Chauffer la poele a feu doux ou sur la plaque electrique a 375 F (190 C). Ca je crois que je devrais pouvoir y arriver.

2. Melangez tous les ingredients entre eux soit 2 tasses de farine de la Tante Jemima +1/2 tasse d'eau (ils ne precisent pas si c'est de l'eau du robinet ou en bouteille,aie j'ai peur de faire une erreur), remuez (mais ne suremuez pas) jusqu'a ce que les grumeaux disparaissent, laissez reposer 1 a 2 minutes, c'est pret.

3.Versez lentement 1/4 de tasse de pate dans la poele pour former un pancake (avouez qu'ils sont tres precis dans les quantites, mais on ne precise pas si ce sont des tasses a cafe ou a chocolat, aie aie aie il faut que j'appelle Monsieur Cheri).

4.Retournez le pancake quand il commence a faire des petites bulles sur le dessus et que la partie du dessous est doree.( Bon mais ils ne precisent pas non plus avec quoi il faut retourner le pancake, ca ne va pas du tout ca. Je m'en vais de ce pas ecrire a Aunt Jemima!)

Et voila c'est pret!Miam!

Alors avouez qu'il faut au moins sortir de Polytechnique pour suivre une telle recette, c'est pas humain ca.

Et si on leur donne la recette des crepes, vous pensez qu'ils vont pouvoir s'en sortir??

L'apprentie vet

La Grande Lily, mon catahoula pour ceux qui suivraient assidument ce blog oh! combien passionnant, est mignonne mais n'a vraisemblablement pas invente l'eau de pluie.

En se promenant, cette godichette s'est emmelee les phalanges dans la poussette "Ekspedichionne" de la Schtroumpfette et je peux vous dire, a entendre les "kai  kai" qui sortaient de sa bouche, ca n'a pas du faire du bien. Je ne suis pas trop du genre a paniquer. Premier reflexe "Bah alors Lily! Fais un peu attention tout de meme! T'es pas fufute la!" en bonne Francaise qui va evidemment faire des reproches au lieu de consoler... Hum, hum.... bref....passer ce petit reflexe -qu'il faut absolument que je perde si je ne veux pas passer pour une tyrane sadique aux yeux des Americains- je m'apercois que ca du faire plus mal que prevu vu que la pauvre Lily ne posait pas sa patte sur le sol. Oula! me dis-je, on va quand meme jeter un oeil, ca ne mange pas de pain. Et bien ma chienne s'est arrache un bout de peau entre l'ongle et la phalange, argh! Ca saignait et ca ne me faisait pas rire du tout.

Premier reflexe: j'envoie un message a monsieur cheri: "Lily s'est blessee a la patte, elle saigne, il faut l'emmener d'urgence chez le veterinaire (vet)!"

Monsieur Cheri est Americain, donc calme et peu enclin a la panique de maniere generale.
Apres m'avoir pose les questions Ou?Quand? Comment? Pourquoi? Avec qui? il me dit qu'il verra ca en rentrant a la maison, mais ne panique pas cherie d'amour, si elle marche et qu'elle ne chouine pas c'est qu'a priori ca ne doit pas etre si grave que ca. Moui. Soit.

Je rentre a la maison avec ma chienne boitilleuse un pas sur deux. Et la je dis: Merci internet! Je check vite fait sur un site americain puis francais pour ne pas qu'il y ait de problemes de traduction "Comment soigner une blessure mineure chez un chien" et miracle! les deux versions sont POUR UNE FOIS en parfait accord, a une exception pres.

Donc je vous livre la recette de "comment soigner une blessure mineure chez un chien", ca peut toujours vous servir, c'est egalement valable pour le chat (allez soigner un chat et vous m'en direz des nouvelles!). En revanche le site ne dit pas si ca marche pour un cochon d'Inde ou un poisson rouge:

-Laver et desinfecter la plaie avec de l'eau et du savon de Marseille. Mazette! Il n'y a pas de savon de Marseille aux States! pas de panique les amis. Vous pouvez utiliser le super savon Dial, anti-bacterien of course, aux States, tous les savons sont anti bacteriens.Ou sinon encore plus efficace de la Betadine. Du coup j'ai fait acheter tout un stock de betadine a monsieur cheri, on ne sait jamais. Mais surtout pas d'alcool malheureux! ca brule (et oui meme les chiens ca les brule dites donc! donc pas d'alcool s'il-vous-plait, rappelez-vous l'ecole primaire quand on vous desinfectait a coups d'alcool a 90, hein. Et la maitresse: "meuh nan ca pique pas! Douillette va!" Et que meme on soufflait sur son bobo pour que ca fasse moins mal. De bons souvenirs pas vrai?).

-Ensuite, couper les petits poipoils pour que vous puissiez voir l'etendue de la blessure. Bon la j'ai passe cette etape, j'avais trop peur d'aggraver le situation. Je pense que j'aurais fini par lui couper un doigt, donc je me suis dit "euuuh... non! on coupe pas les poils, c'est bien comme ca.T'es d'accord Lily?". Lily etait d'accord.

-Puis version francaise:
 poser une creme antiseptique ( je ne me rappelle plus la marque) mais pas d'antibiotique sans avis veterinarial (kekiyia, ca ne se dit pas? Bah on dit bien medical alors pourquoi pas veterinarial moi je dis)

-Puis version americaine:
 poser une creme antiseptique ou mieux antibiotique type Neosporin (genial, ca tombe bien, on a ca a la maison!).

Donc j'ai lave la plaie, j'ai seche, j'ai regarde l'etendue des degats, j'ai mis ma petite creme antibiotique tueuse de microbes, de bacteries et de germes et tadaaaaa! Voila ma bestiole comme neuve, courant comme un lievre, la plaie est totalement cicatrisee et refermee et la je dis: merci internet (il n'y a pas que des couneries sur le net. Mais attention tout de meme, rien ne remplace evidemment un veterinaire).

Ceci me permet donc de rebondir sur les antibios. En France c'est "vade retro satanas", on est anti antibio a 300%, ca me rappelle ma maman qui soigne ses angines blanches a coup de jus de citron et de miel pffff.... maman please! Un truc qui se soigne en deux jours, ma maman elle elle aime quand ca traine et quand ca fait mal apparemment "Oh non, moi j'aime bien quand ca me brule la gorge!", ensuite il y a des recidives evidemment, elle se trimballe des angines et des grippes et plein de microbes tout l'hiver (" Non je prefere le naturel..") oui c'est cela oui, et si vous le voulez bien on retourne tous dans la jungle et on se nourrit de bananes et on boit l'eau de la riviere, ok? Et pis moi j'arrete de me laver les cheveux parce qu'il y a trop de produits chimiques dans les shampooings d'abord (c'est Monsieur Cheri qui va etre content dis donc).

Alors aux States, c'est avant tout l'efficacite. On ne laisse pas trainer ces vilaines maladies contagieuses, on les soigne a coups d'antibiotiques rapidement. Si vous etes malade, on vous renvoie chez vous bien sur et ne revenez travailler qu'avec un masque sinon gare a vous!

Ici on trouve des antibiotiques et anti-inflamatoires en grandes surfaces (Wal Mart equivalent de Carrefour), pas besoin d'ordonnance ni de recommandation medicale pour les acheter, c'est en vente libre. Mais je suis d'accord avec vous, ca s'appelle de l'automedication, et ca peut avoir des repercutions plus que negatives a long terme. Mais que voulez-vous, a 150 dollars la consultation du generaliste, non remboursee, generaliste qui vous dira de toute facon d'acheter des antibios parce que c'est comme ca qu'on soigne toutes les maladies aux Etats- Unis, qu'est-ce que vous choisissez?

Moi aussi j'ai ete choquee au debut de voir que tous les medicaments en vente libre sont des antibios ou des anti- inflamatoires. Mais ils sont tres efficaces. J'ai soigne un vilain kyste en 4 jours. Ca m'a evite une consultation hors de prix chez un dermato qui m'aurait tres certainement conseille le meme produit...

Voila. Vous etes libres d'etre contre ces procedes bien sur. Mais ici, on ne reflechit pas a deux fois. Un, les medecins sont CHERS pour ne pas dire hors de prix. Deux, il faut enrayer les microbes, germes et autre bacterie au plus vite. C'est impensable pour les Americains de souffrir. On n'a pas le droit de souffrir en 2012 et surtout pas a cause d'une maladie.

Et sur ce point... je suis tout a fait d'accord avec eux!

Alors je ne jouerai pas ces folles dingues qui mettent des photos de leur gosse malade ou de leur animal malade sur le net. Je ne mettrai donc pas le bout de pate ensanglante de ma Lily! Elle va tres bien aujourd'hui, elle dort au soleil et sa patte est totalement cicatrisee.Vive le progres!

Furieuse...

Je suis furieuse d'apprendre qu'en France, ce pays de la soi disant culture et de la soi disant elegance, un pays qu'on a longtemps envie pour sa gastronomie, son vin, son respect d'autrui, ses marques de luxe prestigieuses,nos enfants, oui je dis bien nos enfants, l'avenir de notre pays, attrapent la gale!!! La gale, en 2012, maladie de la pauperisation... mais aussi des pneumonies, la tuberculose, de l'herpes, la rougeole, des poux, la grippe,des gastros et autres bronchites, des laryngites, angines, otites,hepatites et j'en passe surement tellement la liste est longue! Mais que faites-vous boudiou la bas? Reveillez-vous bordel! Faites vacciner vos momes pour commencer, pays donneur de lecons qui est incapable de proteger ses propres enfants, c'est une honte.

Et ses medecins inconscients qui disent que ca ne sert a rien de vacciner ses enfants. Ont-ils au moins passe les frontieres du pays ces medecins-la? Ont-ils ne serait-ce que voyager dans le metro parisien? L'un meme LE plus degueulasse metro au monde??? Si mon enfant attrapait la tuberculose ou un pneumocoque parce que moi, mere inconsciente et irresponsable, je ne l'aurais pas fait vacciner, je crois que je m'en serais voulu toute ma vie.

Et tous ces parents completement abrutis qui, au lieu de soigner leur gosse ou de l'emmener a l'hopital, prennent le temps de le prendre en photo et de poster sur facebook!! Mais on va ce monde? L'un avec la rougeole et les yeux enfievres (le vaccin existe et est obligatoire), l'autre avec un herpes labial ensanglante et gros comme un oeuf de poule, j'ai failli degobiller mon cafe ce matin, un autre avec la varicelle mais soi disant c'est pas grave la varicelle, sauf que si! La varicelle peut tuer si elle degenere, en plus de laisser de vilaines cicatrices! Et suis-je la seule a trouver ca completement deplace de poster des photos comme ca?? Parce qu'a lire les commentaires du mome a l'herpes en oeuf de poule, c'etait "Rhooo, pauv'petit bout, ca doit faire bobo a sa levre... (coeur ou smiley), courage!" Mais sans DE-CON-NER! Ca doit faire bobo a sa levre! Il est perfuse a l'heure qu'il est cet enfant, 10 jours d'hospitalisation, blanc comme un linge et amaigri!!!

Alors j'en ai marre de voir ca et surtout je me dis que c'est bien fait que les Francais passent pour des hommes prehistoriques, qui non seulement sont sales mais en plus laissent leurs gosses choper des maladies d'un autre temps, donc passent pour des gens qui n'aiment pas leurs enfants!

Alors arreter de jouer les radins deux minutes,  faites vacciner vos gosses, debourser de votre poche pour les vaccins non obligatoires, ca arrangera le trou de la secu (parce qu'il faut voir combien ca coute en medicaments une epidemie de gastro ou de varicelle) et ca vous epargnera des absences au travail, a moins que ce ne soit ca que vous recherchiez, parce qu'en plus de tout ce que j'ai cite precedemment, les Francais passent pour des faineants!

Voila c'est dit.  Et ca fait du bien.

En attendant le retour d'Ulysse

Mais que fais-tu les week-ends quand Monsieur Cheridou n'est pas la, me demanderez-vous? Alors parfois j'assiste aux matches, mais aujourd'hui, avec une temperature externe de 17 degres, j'ai fait nan nan nan, il fait trop froid, je vais attraper du mal comme disait ma grand-mere.

Donc quand je n'assiste pas aux matches palpitants de football ou l'equipe de mon homme se prend la b*anlee a chaque rencontre, je me promene. Waou, je vous fais rever n'est-ce pas? Vous, vous imaginiez une vie trepidante a rouler dans une Mustang ou une Corvette sur la Route 66, danser la Square Dance dans un saloon, nager dans mon itsi bitsi tini ouini tout petit petit bikini dans les eaux turquoises de Palm Beach, faire du jet ski sur un lac du Texas, chasser le crocodile dans les bayous de la  Louisiane ou encore jouer au casino a Las Vegas.... et ben non, je ne fais rien de tout ca mes amis, je me promene dans les rues de mon quartier et croyez moi, je voyage! Alors aujourd'hui, je suis allee a un enieme garage sales (mon 9e depuis le debut de la saison) depenser des sousous, enfin surtout ceux de Monsieur Cheri.

 A la base j'etais juste partie pour une petite balade avec la Schtroumpfette et la Grande Lily, ma chienne adoptive qui ressemble a un Bleu de Gascogne mais qui en fait est un catahoula  (oui je sais vous vous en fichez comme de l'an 40 de savoir a quoi elle ressemble cette Lily, en plus quel nom ridicule pour un chien. Mais ma Lily est un symbole dans son pays mes amis!), mais comme je suis une fille plutot prevoyante, j'avais pris des sousous dans l'idee de les depenser.

Donc quand je vais a un garage sales, ou plutot quand j'en reviens, je ressemble a ca:

 

 

La classe quoi. La Josette avec son caddie, bah moi c'est tout pareil, mais avec la poussette. D'un cote le clebs, de l'autre les paquets qui s'empilent, a l'interieur de la poussette la Schtroumpfette qui s'ennerve, le glamour quoi!

 Aujourd'hui, c'etait le garage sales d'une famille que j'ai soupconnee etre pakistanaise a entendre leur accent (waou, tu parles pakistanais toi? bah vi kekeuvoukroyez). Bref, la maman adorable et ses deux moustiquettes de 4 ans et 15 mois habillees pareil pour pas faire de jaloux.J'adore! Ca me rappelle ma soeur et moi (4 ans d'ecart tout de meme), habillees du meme survetement "Ghostbusters" a la sortie du film en 1984, ou de ces horribles combinaisons de ski rayees orange et marron (mais quel gout de c*iotte nos parents avaient pour nous habiller, c'est pas Dieu possible!), qu'on portait l'hiver, et en meme temps si possible "nous sommes les soeurs jumelles, nees sous le signe d....."

Bref, comme ca au moins pas de crepage de chignon, c'est vrai.
Donc ou en etais-je? Ah oui, les Pakistanais. Donc comme a mon habitude je fais de super affaires: la pile de livres pour enfants a 1 dollar, la veste rouge petante super molletonnee epaisseur triple special "grands froids" comme aujourd'hui et que je me suis empressee de porter, a 4 dollars. Je ne negocie pas, je devrais! Non, je plaisante, a ces prix-la, negocier releverait de la pure radinerie mes amis.Hum Hum.
Ensuite des babioles,comme je suis une femme, j'achete des trucs inutiles: des cadres, des pitis paniers pour mettre des pitis trucs dedans mais meme qu'apres on ne sait pas tres bien ou mettre les pitis paniers, donc ils finissent dans un placard et voila comment depenser l'argent de son homme inutilement!D'un autre cote que Monsieur Cheri s'estime heureux, je pourrais tout aussi bien depenser son argent chez Macy's et la quelque chose me dit que ca le ferait nettement moins rire!

Le truc (que je n'avais pas vraiment prevu pour etre honnete), c'est qu'il y avait la Grande Lily avec moi. Lily est cool mais elle a ses tetes. Et ca, je m'en suis rendue compte aujourd'hui.

Pendant que ma Schtroumpfette negociait severe un "Crayola" avec ses petites copines de jeux (ma Schtroumpfette,de nature hyper sociable, se fait des potes partout et surtout se croit chez elle partout!), moi je papillonnais entre la jupe longue et la cafetiere espresso; quand soudain un type a casquette et a la demarche d'un homme qui va vous faire un sale coup, s'approche. La Lily, ni une ni deux "qu'est-ce tu veux mec? Tu t'approches encore et tu recois mordicus mes crocs dans ton posterieur!". Le poil herisse, les babines relevees, l'aboiement sorti tout droit des Grottes de Lascaux, la voici metamorphosee La Lily! Et moi super genee. Je dis"non mais ne vous inquietez pas, elle ne mord pas, enfin... normalement..." Veridique, j'ai dit ca. Le gars, ni une ni deux a decampe. Et j'ai fait perdre une vente a la charmante maman pakistanaise. Quelle honte mes amis!

Ensuite la Schtroumpfette qui ne voulait plus partir et qui part se cacher a l'interieur de la maison- bah vas-y, fais comme chez toi!- puis qui se met a hurler et a pleurer comme une folle! Je vais surement passer pour une mere maltraitante avec tout ca moi:la gamine qui ne veut plus partir avec sa mere et qui part se refugier chez un inconnu, c'est louche!

Bref, je reussis tant bien que mal a la boucler dans sa poussette (avec tout ce chahut elle a gagne un joli "Crayola" bleu et va pouvoir faire de beaux dessins sur le carrelage de la terrasse), je mets mon paquet plein de trucs inutiles sur la poussette, la Grande Lily sur les genoux de la Schtroumpfette (mais nan! vous avez vu la taille d'un Bleu de Gascogne vous?), la Grande Lily a cote de moi, et c'est parti mon kiki. J'ai bien remercie tout le monde en m'excusant mille fois pour tout ce desordre occasionne et cette vente loupee. Je repars en etant completement en sueurs et en me disant: la prochaine fois, tu iras seule!!!

Abraham et les Vampires

Attention mesdames et messieurs, aujourd'hui je vais vous parler culture! Waaa! Et oui je sais ,ca manque dans ce blog me direz-vous, mais d'un autre cote, on est aux States hein, alors cote culture on va dire que c'est pas vraiment ca. Olala comment elle y va elle avec ses cliches, tout d'suite, bien sur qu'on est cultures aux States!Il y a bien quelques musees c'est vrai, surtout pour les enfants... on y saute en trempolin et on y  escalade des murs de varappe meme (si si c'est un musee).
En plus,aux States,on fait des super films historiques d'abord!

La derniere grosse bouse  le dernier chef-d'oeuvre que les studios de la Century Fox nous ont pondu s'appelle Abraham Lincoln, Vampire Hunter (Abraham Lincoln donc, chasseur de vampires). Pour ceux qui n'etaient pas au courant, A. Lincoln etait un chasseur de vampires, comme Buffy, juste avant d'etre elu le 16e  President des Etats-Unis. Ca vous en bouche un coin, hein? Bon en meme temps Reagan etait bien acteur lui, et Bush Junior avait un club de baseball alors moi je dis pourquoi pas un chasseur de vampires, il n'y a pas de sous metier dans la vie, boudiou.

Alors ca parle de quoi ce super film me demanderez-vous en trepignant d'impatience (si si je le vois bien que vous trepignez d'impatience). Et bien ca parle de Lincoln qui chasse les vampires a coups de machette: on le voit decapiter du dracula a la chaine,et vas-y que je te plante ma hache dans le coeur et vas-y que je te fais un triple salto arriere (Lincoln etait un excellent gymnaste, mais ca personne ne le sait). Evidemment l'action se deroule durant la Guerre de Secession (Civil War), le seul point historique du film, ils auraient pu nous mettre ca durant la Seconde guerre mondiale, mais le realisateur a la derniere minute et pris d'un doute, a fait sa petite recherche sur wikipedia et a dit a toute son equipe technique: oups attendez les gars, ca va pas du tout la, Lincoln, c'est pas en 1940 dites donc, c'est en 1861! et la vous imaginez la panique, il a fallu refaire les decors, remplacer les avions de chasse par des locomotives a charbon, les chars nazis par des caleches, ca craignait le pate.

Bon d'un autre cote , le realisateur avec un nom comme Timur Bekmambetov, pas sure qu'il y connaisse grand chose en histoire americaine. Il s'est dit: Lincoln, il a bien une tete a etre dans un film d'horreur avec ses petits yeux percants et sa barbichette de psychopathe. Allez ze vais t'en faire un chasseur de vampires comme dans Blade (son unique reference cinematographique ,sauf que dans Blade, c'est Wesley Snipe, et il est juste super sexy lui!), on torche le film vite fait bien fait et ensuite on ira se pinter la tronche a la Vodka les mecs.

On y voit donc un Abraham Lincoln qui ressemble a s'y meprendre a un controleur du RER A Cergy-le-Haut Marne la Vallee ou un employe de La Poste se transformer en un tueur acharne de vampires. Il tombe amoureux forcement sinon c'est pas drole. Il y a meme un peu de sekse a un moment, faut attirer le public. Il se bat a coups de lancers de chevaux avec un ennemi redoutable: "Tiens,prends ca dans ta tronche de vampire, un canasson de 500 kilos! Ca fait pas du bien hein mon pote?" parce que Lincoln, il etait super fort physiquement, mais ca non plus personne ne le sait.

Bon pis a la fin (je passe directement a la fin si vous le voulez bien), il extermine tous les vampires du globe et meme de l'univers intersideral, et enfin, je dis bien enfin, il peut prendre ses fonctions de President des Etats-Unis: bah vi, ca fatigue chasseur de vampires, il a donc decide de se reconvertir.

Alors qui a choisi ce super chef d'oeuvre me direz-vous? Euh... tiens je vais aller manger un petit quelque chose moi... c'est Monsieur Cheri, il est prof d'histoire-geo alors il s'est dit: oh! mais peut-etre que je vais apprendre quelque chose de nouveau sur Lincoln? Je lui ai meme suggere de visionner le film en classe avec ses eleves et de l'inclure dans le syllabus du lycee comme film historique, ca peut toujours aider pour le test final!

Et la j'imagine les eleves a la question : Abraham Lincoln etait:

A. Un avocat
B. Le 16e President des Etats-Unis
C. Un controleur fiscal
D. Autre  et tous les eleves qui cochent D et repondent "chasseur de vampires".
Wow, il va avoir un super score final le lycee de Monsieur Cheri!


Evidemment et surtout plus serieusement (faut etre serieux parfois dans la vie mes amis), on comprend pourquoi ils sont aussi nuls en histoire avec des films comme ca. Non mais serieusement vous imaginez vous un film comme  De Gaulle contre les Aliens  ou  Napoleon et les Zombies?

Moi je pense qu'il aurait fallu en parler a Abraham d'abord parce qu'a l'heure qu'il est, je suis sure qu'il est en train de se retourner dans sa tombe!

En attendant "Frankenstorm"

Et bien oui, parce qu'il faut bien les nommer ces ouragans tout de meme!

Alors euh les gars...euh... on va l'appeler comment c'te tempete tropicale cette fois, c'est que j'ai plus d'idees moi! Bah j'sais pas trop patron.... Elle arrive pendant Halloween, p'tet ben euh..."Witchstorm"? Ohlala malheureux t'y penses pas! On va avoir toutes les feministes sur le dos avec tes c*nneries! Euh non moi j'ai une idee! et si on l'appelait "Frankenstorm"! Cool comme nom, non?
Ah ouais dis-donc, ca en jette carrement et ca se vend bien surtout! Allez on y va pour "Frankenstorm"! Ca va effrayer les gens tout ca tout ca, ils vont flipper leur race, vont rester cloitrer chez eux, faire plein de provisions, se cacher dans leurs cachettes anti nucleaires, c'est une idee de genie que t'as eu la Bobby!

Nous attendons donc "Frankenstorm", alias Sandy, l'ouragan qui sevit actuellement dans les Caraibes et qui a deja fait beaucoup de degats et pas que materiels apparemment. C'est une espece de trempete tropicale/ouragan un peu bizarre, hybride comme ils disent, d'ou son nom "special" Halloween.Cette "Superstorm" se dirige dorenavant sur la cote est: NYC et le New Jersey sont en pleines lignes de mire.

Bref, en attendant on se pele les miches,on est passes de 33C (hier, a 22heures precises) a 13C (aujourd'hui a 7heures du matin), soit une difference de 20 degres (woua t'es trop forte en calcul mental dis donc!). Je peux vous dire que ca fait tout BI-ZA-RRE. J'ai donc mal a la tete aujourd'hui, normal avec ce changement de temperatures subites.Nan mais oh! Ca va pas bien la haut! Peut pas faire les choses en douceur le Monsieur de la haut qui decide de la pluie et du beau temps!

Alors moi j'ai ressorti le tricot de porc Damart et le gilet en laine de mammouth, Miss Schtroumpfette le polaire made in Alaska, les moufles et le bonnet peruvien en laine de lama (vous savez, celui avec le piti pompon) et Monsieur Cheri, rien , tee shirt, bermuda, tongs, c'est la tenue des Texans ete comme hiver... (nan, je plaisante bien sur! il a mis le beau pull Lalph Rauren que je lui ai offert et que meme ses etudiants ont dit: "Wow! Trop la classe Coach!")

Donc voila pour le point meteo: un bon 13 degres aujourd'hui (57 F pour votre gouverne, faut faire dans l'international les amis, bah vi).

Sur ce je vous laisse, je vais prendre un cachet pour la tete et me faire un bon chocolat chaud (ou un grog, ca me ressemble plus) et attention, "Frankenstorm" va peut-etre venir jusqu'a vous!

Mes voisins...

Je vis dans un quartier qu'on pourrait aisement appeler d'heteroclite. C'est un peu Belleville mon quartier: beaucoup de nationalites differentes s'y cotoient, c'est vivant et les gens plutot sympas. Je dis "plutot" parce qu'il y a quand meme des exceptions: le psychopate barbu qui claque sa boite aux lettres juste quand vous passez, lui par exemple, c'est une exception. La dame a qui vous dites bonjour et qui non seulement ne vous repond pas mais en plus vous regarde fixement en froncant les sourcils, c'est aussi une exception (et heureusement parce que ca fout les petoches des gens comme ca!)

Pour faire un petit resume:nous avons tout d'abord les familles asiatiques: elles, c'est simple, on ne les voit jamais. Par contre leurs jardins sont magnifiques et impeccables! Ils attachent beaucoup d'importance au choix des plantes, on y voit fleurir des hibiscus et des plantes un peu bizarres comme "l'arbre a concombres", un arbre qui ressemble a un pin avec des concombres gros comme des pasteques qui pendouillent dedans! Il n'y a vraiment que les asiatiques pour inventer des trucs comme ca me dis-je en mon for interieur...


Puis nous avons les Latino-Americains. Tres conviviaux, toujours souriants, ils ont generalement de gros pick up trucks gares devant leur maison et 36 000 chiens a l'interieur de leur maison. Ils ne parlent generalement qu'espagnol, surtout pour les anciennes generations. Leurs enfants en revanche passent de l'anglais a l'espagnol avec une dexterite deconcertante!

Puis vous avez MES voisins! Alors mes voisins, comment dire euh...ils sont plutot atypiques:

Le voisin de gauche en sortant de chez moi est Louisianais. Il est venu a Houston apres que Katrina a devaste La Nouvelle-Orleans. Il est garagiste a ses heures, surtout le week-end en fait. Il aime jouer aux des avec ses potes et boire. La premiere fois qu'il m'a abordee, je promenais ma Schtroumpfette a roulettes dans sa poussette. Un petit "small talk" s'engage. Un bref coup d'oeil dans son garage me fait penser que la bouteille a moitie vide qui trone sur le capot de la voiture ne devait surement pas etre de l'eau!Mais c'est surtout apres m'avoir demande si j'avais des enfants (!) que je me suis dit "il est pas frais lui!" A moins qu'il ne m'ait prise pour la babysitter.... allez savoir. Euh... non, je n'ai pas d'enfant, celle-ci je l'ai empruntee ce matin, mais promis je la rends ce soir a sa maman!
Bref, depuis je l'evite un peu. Faut dire qu'a chaque fois que je passe devant chez lui, il y a la musique hip hop a fond les ballons et plein de cadavres de bouteilles partout!

Mes voisins d'en face, c'est la fiesta quasiment tous les week end, la musique a fond les gamelles, musique country ou hard rock type Metallica ou LedZep. Vous voyez quoi, tout dans la finesse. Alors eux, ils ont un front yard a tomber: des palmiers, une pelouse impec', un joli porche... et une piscine les veinards!
Ils ont aussi trois chiens, trois caniches (le fameux french poodle, moi perso je ne savais pas que le caniche etait francais!) dont un caniche Royal qui fait peur a ma Schtroumpfette.Faut dire qu'il est gigantesque! Il s'appelle Ike, comme l'ouragan qui a devaste Galveston en 2008 (pas tres glamour comme nom). D'ailleurs il porte bien son nom Ike parce que OUI! C'est un veritable ouragan ce chien! Alors Ike, en plus de vous sauter dessus et de vous renifler le derriere (mais Ike, arrete de me renifler le fion voyons!), entre chez vous et vient y faire sa pissouille (ou sa crotte parfois, c'est au choix). Ike se balade dans la rue, comme ca. Sa maitresse que je soupconne etre un brin addicte aux boissons alcoolisees (tient, elle a encore un verre a la main ce matin, a 9 heures, ca fait tout de meme tot!), mais tres gentille au demeurant, promene parfois ses trois clebs en velo: les deux petits caniches dans un chariot, elle sur son velo qui tire le chariot et Ike qui slalome sur la voie publique!

Mon autre voisine d'en face (oui j'ai plein de voisins d'en face, que voulez-vous c'est comme ca!) est une dame d'origine mexicaine que j'evite absolument depuis que le premier jour de mon emmenagement elle a tape l'incruste chez moi alors que j'avais les bras charges de cartons! C'etait pas pour nous aider, ne vous y meprenez pas. Non, c'etait pour faire la visite des lieux!Comme dans une agence immobiliere: et la cuisine c'est par ou? Je peux voir votre salle de bain? Oh tres jolie peinture murale que vous avez la! J'adore votre canape, vous l'avez achete ou?  Ensuite elle a ramene sa fille, qui toute penaude et embarrassee la pauvre, n'aurait voulu qu'une chose a ce moment precis, se cacher dans un trou de souris...En plus elle me parlait un mot en espagnol, un mot en anglais, un peu comme dans Dora the explorer, le dessin anime ou on ne comprend rien du tout a cause de tous ces changements de langue! Je la soupconne d'ailleurs d'etre un peu weird...

Ensuite vous avez mon voisin de derriere et ses deux chiens qu'il a recuperes dans la rue et qui chouinent apres mes chiennes. D'ailleurs ils commencent a creuser sous la barriere, faudra que je lui en touche un mot....Lui,il est cool et carrement hippie. C'est peut-etre pour cela qu' un grand symbole "Peace and Love" orne l'un des murs de son jardin, va savoir Charles. Il porte toujours des lunettes de soleil annees 70, meme quand il fait gris, je n'ai jamais vu ses yeux (en a-t-il d'ailleurs?)

Vous avez aussi un peu plus loin celui qui ne dit jamais bonjour: un type assez bourru avec deux enormes Mastiffs qui montent la garde et vous glacent sur place!Lui et ses chiens, faut pas les faire chier! D'ailleurs c'est simple, a chaque fois je change de trottoir au moment de passer devant chez lui...

Puis vous avez  Monsieur Bricolage. Toujours un bordel monstre chez lui, des planches, des clous, des marteaux, des perceuses, des pots de peinture... il n'arrete pas!

Plus loin dans la rue principale, vous avez Monsieur Sans Tee Shirt. Toujours torse poil et sans complexes, il attend meme ses gosses au ramassage scolaire comme ca dis donc!

Puis une surprise: un soir je me baladais avec l'une de mes chiennes et j'entends un boom boom bang, boom boom bang! du hip hop a fond les ballons, ca vibrait de partout, une Dodge Charger noire rutilante deboule. Je me suis dit "tiens un d'jeuns qui rentre chez lui!". Je ne sais pas pourquoi mais j'imaginais bien un jeune Black portant casquette Nailleki et lunettes de soleil facon Kanye West (si si, meme a 23h. Demandez donc a Monsieur Cheri ce qui m'a charme chez lui: ses lunettes de soleil en boite de nuit voyons, top romantisme!).Et ben non mes ailleux! Une mamie qui devait avoir plus de soixante ans descend de la voiture! J'en croyais pas mes yeux. Je me suis dit qu'il n'y avait vraiment qu'aux States qu'on pouvait voir ce genre de choses. Pour ceux qui ne savent pas a quoi ressemble une Dodge Charger, et bien imaginez un melange entre la voiture de Mad Max et celle de Batman!Ce sont generalement les voitures de la police americaine, le pare-buffle en plus....

Puis mon voisin de droite que je n'ai jamais vu mais qui ne doit pas etre au meilleur de sa forme au vu des nombreuses visites du medecin ou de l'infirmier (charmant au demeurant!) qui debarque chez lui quotidiennement...peut-etre meme n'aurais-je jamais l'occasion de le rencontrer!

Ensuite vous avez Mamie et Toutou hargneux. Alors mamie, elle est tres gentille, mais elle me fait mal parfois! Je m'explique: mamie doit avoir au moins 120 ans au bas mot, toute maigrichonne, ses cuisses sont gros comme mes bras, ses bras gros comme mes index, elle promene son chien, une espece de Lassie miniature. Un collie, je crois ca s'appelle. Le truc a poils et a dents est hargneux comme une teigne et ne manque pas une occasion de grogner sur les autres chiens (dont les miens steuplait!). Il montre les dents,il bave, il grogne et tout le tintouin. Et parfois... il tire sur sa laisse! Et lorsqu'il tire sur sa  laisse mes amis.... je prie Dieu meme si je ne suis pas croyante c'est pour vous dire, pour qu'il ne lui arrache pas le bras! Vous imaginez le tableau? Le truc il a la taille d'un gros chat mais cette pauvre mamie a tellement de mal a le maitriser que j'ai peur pour elle a chaque fois qu'elle le promene! Oups Mamie, je crois que c'est votre bras la, pendu au bout de la laisse!

Enfin vous avez Madame Gateuse. Madame Gateuse n'est pas vieille (pardon agee) pourtant. Mais elle radote. A chaque fois que je la croise elle et son Lhassa Apso (a tes souhaits), une espece de chien ramasse-poussiere tibetain tout poilu mais absolument ADO-RA-BLE, elle me raconte la meme histoire: elle l'a "rescute" dans un chenil et c'est pour cela qu'il a les chocottes pour tout et n'importe quoi  "But don't worry sweetie, mom is there noooow..." euh... ok... bah faut que j'y aille moi!

Voila voila pour ce bref apercu de mon voisinage haut en couleurs!