Bleus bonnets et bonnets bleus

Le joli mois de mars et ses temperatures qui grimpent a la vitesse du cheval au galop- mes voisins ont deja tous enclenche la clim, je n'ose imaginer leur facture d'electricite en plein mois de juillet- voit eclore de jolies fleurs bleues au doux nom de "Bluebonnets" (traduction litterale faite par moi-meme: Bonnets bleus).

Ces fleurs ne poussent qu'au Texas, une raison supplementaire pour venir visiter the lone star State!Et existent depuis la nuit des temps.Du moins depuis que les Native American ont foule de leurs pas les prairies du Sud.

On dit que les Bluebonnets sont au Texas ce que la saucisse est a Strasbourg, la moutarde est a Dijon, la Tequila est au Mexique, les ribbs sauce barbecue sont aux Etats-Unis, oups pardon, je m'egare, je m'egare!

De maniere bien plus poetique: "The bluebonnet is to Texas what the shamrock is to Ireland, the cherry blossom to Japan, the lily to France, the rose to England and the tulip to Holland." dixit l'historien diplome en horticulturologie (filiere peu connue mais en phase de le devenir) Jack Maguire.

Des que les Bluebonnets pointent le bout de leurs jolies clochettes bleutees, les personnes s'arretent sur le bord de la route, voire de l'autoroute (hyper dangereux au passage) afin de faire quelques photos de famille au milieu des fleurs. Et ce n'est pas une blague, on peut s'arreter n'importe ou, quitte a causer un accident, pour prendre des photos... Pour vous dire que les Bluebonnets sont vraiment celebres!

C'est donc a quoi nous nous sommes adonnes aujourd'hui- en serrant tout de meme les fesses a cause des voitures qui defilaient a vitesse grand V- nous avons pris de jolies photos de printemps au milieu des fleurs:

D'autres fleurs etaient presentes: du mimosa et des clochettes (pardon pour mes pauvres connaissances en la matiere mais je ne connais pas leur nom!)

Qui disait que le Texas, c'etaient des cactus a perte de vue?

Crawfish boil

C'est la saison des "crawfish"; mais qu'est-ce que c'est que ce truc imprononcable allez-vous me dire? Devinette: elles vivent  dans les rivieres, elles se mangent, elles changent de couleur quand on les cuit, elles ont de petites pinces et de grandes antennes, ce sont, ce sont..... oui, gagne! Des ecrevisses!

La saison des ecrevisses debute en mars-avril. Le week-end, dans de nombreuses familles americaines, on prepare les "crawfish boil": une cuve dans laquelle on ebouillante nos pauvres petites ecrevisses encore vivantes. Je sais c'est cruel, mais tellement bon!

Le principe est simple: soit vous vous armez de votre petite cage a ecrevisses et allez directement les pecher dans la riviere (option no1), soit vous vous armez de votre porte-monnaie et allez directement les acheter chez le poissonnier (option no2).

Nos amis chez qui nous etions invites pour l'anniversaire du petit A., ont prefere l'option no2,allez savoir pourquoi.

Dans une bassine, les bestioles encore vivantes sinon c'est pas drole:

 

A cote de la bassine, une cuve en forme de poubelle, remplie d'eau bouillante, d'epices, de tomates, d'oignons et d'une mixture speciale, tres pimentee:

                                       La cuve a une temperature de 350 degres fahrenheit (180 degres celsius), attention de ne pas mettre ses doigts dedans!

Les epices: piment rouge, piment de cayenne, poivre, citron, sel

Puis on plonge les ecrevisses dans l'eau bouillante: Dieu merci, elles ne savent pas ce qui les attend sinon elles se carapateraient (vous imaginez votre jardin plein d'ecrevisses affolees!)

                            "Salut! Dans quelques minutes on va me donner un bon bain chaud!"

                                Je t'aurais bien sauve la vie... tu me regardais si tendrement!

La mixture

On attend enfin 10 a 15 minutes:

                             Et on les sort de l'eau a l'aide d'une passoire: et voila, bon appetit!

On saupoudre d'epices, encore et encore pour que se soit bien pimente et que vous ayez les larmes aux yeux et le nez rouge (et que vous transpiriez encore un peu plus au passage):

Le "crawfish boil" est un plat typique du Sud des Etats-Unis (Louisiane et Sud Texas) et notamment de la cuisine Cajun, cuisine traditionnelle louisianaise. Avec une bonne biere bien fraiche, c'est absolument delicieux!

Le post qui fait mal!

Oui, il va faire mal celui-la!
Je dedie ce post a tous ceux qui sont encore obliges de mettre le chauffage alors qu'on est au printemps, a tous ceux qui dorment avec des pyjamas polaires, des Damart et des chaussettes en laine, a tous ceux qui boivent une tasse de the brulante un 23 mars pour se rechauffer, a tous ceux qui font encore du feu dans la cheminee, a tous ceux qui ouvrent leur porte d'entree et disent :"Nom de dziou (c'est la version polie)!Encore de la pluie!", a tous ceux qui depriment en regardant les nuages gris par la fenetre, a tous ceux qui sont enrhumes, grippes, pharynges, bronchioles,bronchites, angines, larynges, je dedie ce post a tous ceux qui ont pour accessoire indispensable un bout de tissu sur un manche retractable,en forme de baton quand il est dans sa protection,de petite taille pour mettre discretement dans sa poche,ou de grande taille,celui-la on ne le refuse jamais quand on nous le propose,qui demande juste un mouvement sec du poignet et que j'appellerai..... parapluie (nan mais oh! ca va pas bien d'avoir les idees mal placees comme ca vous! Et au passage merci Messieurs les Chinois pour cette remarquable invention!).

Je sais, je suis sadique... alors voila, a toutes ces personnes que j'admire profondement pour vivre dans des regions froides a la limite de l'ere glaciaire,oui, je leur dedie mon post car aujourd'hui avec Miss Schtroumpfette nous avons essaye pour la premiere fois depuis notre arrivee...... le jaccuzzi! Aaaaahhh oui, je sais, ca fait mal, je vous l'avais dit!
Et encore, je ne vous parle pas de la temperature exterieure de 28 degres, non non, je ne vous en parle pas; je ne vous parle pas non plus du grand ciel bleu sans un nuage en vue, ce serait abuse de ma part; je ne vous parle pas non plus, que nenni, de l'eau du spa a 32 degres, cela friserait l'indecence...

Et le must, c'est que nous n'etions que toutes les deux! Pas un chat, ni un rat, ni une mouche dans les environs! Juste Miss Schtroumpfette et moi-meme, a barboter comme des poissons tropicaux dans une eau a 32 degres! Elle n'est pas belle la vie? Qui disait que le Texas c'etait pourri (euh....moi je crois! mais c'etait avant de m'installer ici)! He he,vous rigolez moins j'suis sure!

Allez des photos histoire d'enfoncer le couteau dans la plaie:

 

Non, nous ne sommes ni a Abu Dhabi ni a l'Ile Maurice mais bien a Fort Worth au Texas un 23 mars!Yeeeeehaaaaa!

Couchers de soleil...

Le romantisme n'est pas franchement ma tasse de the, mais j'avoue avoir un petit faible pour les couchers de soleil, voila, c'est dit. Pas les levers de soleil, ceux-la, je ne les vois quasiment jamais, et quand je suis dans l'obligation de les voir (oui je dis bien dans l' obligation!), je ne les apprecie pas vraiment vu que je suis generalement d'une humeur de chien! Comprenez par la que je ne suis pas du tout ,mais alors pas du tout, une matinale. L'adage "l'avenir appartient aux gens qui se levent tot" n'a vraisemblablement pas ete ecrit pour moi!

A contrario j'adore les couchers de soleil: sur une plage, au-dessus d'une montagne, d'une ville, d'une foret, tout est pretexte pour les photographier; c'est donc ce que j'ai fait aujourd'hui: armee de mon petit appareil photo, clic clic, j'ai photographie le coucher sur les toits de ma residence. C'est un coucher de soleil sans pretention, comme il en existe des milliers, mais pour moi il avait quelque chose de magique...

 

 

On aurait vraiment dit que le ciel s'embrasait....

Serie de photos prises differents soirs:

St.Patrick's day!

La Saint Patrick, ma foi tout le monde connait: des bars bondes, de la Guiness en veux-tu en voila, ca chante ca braille ca finit par gerbouiller dans le caniveau ou dans le pire des cas en cellule de degrisement. Vive la Saint-Patrick!

Nous,les soirees fofolles ou on finit la tete dans la cuvette des toilettes,c'est plus trop de notre age -ouais je sais, ca fait un peu vieille rabat-joie, mais que voulez-vous, nos annees etudiantes c'etait il y a au moins...... oulala tant que ca! Nous avons donc passe une Saint Patrick plus moderee, en parents modeles que nous sommes.Notre super CareTeam que je ne presente plus, nous a en effet organise une soiree degustation de vins, rien a voir avec la Saint-Patrick,mais bon, l'intention y etait: du vin donc, mais aussi du fromage, des petits fours et de la quiche!

L'evenement avait lieu de 19h a 20h30 petantes, les enfants n'etaient pas vraiment admis mais comme on est arrives a la fin, il n'y a pas eu de problemes pour faire entrer la Schtroumpfette.

On a donc eu le droit a des vins de Californie exclusivement, mais tous a base de cepages francais (non je ne suis pas chauvine d'abord!):

 

On a donc eu les vins suivants:

2008 Paraiso Chardonnay (de Monterrey-un petit cours de geo au passage, ca ne fera de mal a personne!)
2009 Black Stallion Cabernet Sauvignon (qu'ils appellent Cab Sauv  "Je vous ressers un petit verre de Cab' Sauv' Madame?" (de la Napa Valley)

2009 Lime Stone Pinot Noir  (Russian River)

2009 Runquist 1448 (Amador County)
Jamais entendu parler de ce vin, mais ma foi, ce fut mon prefere (a base de Syrah en grande partie)!

Les  "appetizers" en complement:

Le brie a juste ete coupe a la truelle, ca faisait mal au coeur, je vous assure!

Merci donc a la CareTeam pour cette excellente initiative qui nous a permis non seulement de deguster des vins mais aussi de rencontrer d'autres residents de notre "Neighborhood" (tres important le neighborhood, rappelez-vous). J'ai aussi appris que les Texans etaient plus amateurs de vins qu'il n'y paraitrait, entre deux Budweiser, un petit verre de Cab Sauv!

Un tres bon film au passage qui lui aussi parle de degustation de vins: Sideways.  Deux quadras sur la route des vins en Californie, tres sympa, je vous le recommande :

L'homme parfait existe-t-il??

Evidemment que non! C'est comme croire au Pere Noel et a l'abominable Homme des neiges: c'est un mythe!

Mon homme a moi est loin d'etre parfait, oulala, mais mais mais....il cuisine! Quelle chance! En plus un homme americain qui cuisine, il parait que ca ne court pas les rues. Deja un homme qui cuisine... mais en plus americain!

Donc tous les jours j'ai le droit a un petit plat fait maison et sans trop de saloperies dedans, pas evident dans un pays comme les Etats-Unis me direz-vous.

Ce que Monsieur Cheri privilegie avant tout, ce sont les grillades: c'est le champion du barbec' Monsieur Cheri (d'un autre cote, il est Texan, le contraire aurait ete surprenant)! De la saucisse grillee,au steak, en passant par la patate braisee, rien, je dis bien absolument rien ne lui resiste! Mais ce que Monsieur Cheri prefere avant tout, c'est le poulet... alors la le poulet,il pourrait en manger trois fois par jour si je ne le stoppais pas "non mais loulou, on en a mange avant-hier, hier et encore ce midi! Tu veux pas changer de menu?"Nan mais elle se plaint en plus! Alors que Monsieur lui prepare la popote tous les jours! Bah oui, c'est ca les femmes, ca rale, c'est jamais content, ca se plaint tout le temps.... mais c'est indispensable!

Alors ce soir, j'ai eu le droit a des lasagnes faites maison avec sauce bechamel faite maison (je precise parce qu'aux Etats-Unis, c'est assez rare de trouver des ingredients faits maison...):

Pas mal pour un deuxieme essai moi je dis.

Ma famille et mes amis avaient tres tres peur de me voir grossir de 20 kilos; effectivement les MacDo, Wendy's,Burger King, Taco Bell, Whataburger et autres Ihop,Chick-fil-A, KFC, Church's chicken,Pizza Hut, Domino's pizza, Jack in the box et Arby's  n'aident pas a garder la ligne. Mais moi j'ai de la chance, Monsieur Cheri est sportif et cuisine. Alors bon, les lasagnes, ce n'est pas ce qu'il y a de plus leger, j'en conviens, mais generalement il s'arrange pour preparer des plats equilibres (si si), avec legumes (waou) ou viandes grillees.

Ce post prouve quoi:

1. Que j'ai de la chance donc
2. Que certains Americains cuisinent
3. Que certains hommes americains cuisinent
4. Que vous pouvez trouver tous les ingredients pour preparer un bon plat aux Etats-Unis
5. Que les legumes (et les fruits) existent (rigolez, mais j'etais sure du contraire...)
6. Que si vous voulez vraiment manger equilibre, avec des produits frais, vous pouvez.

 

                                        ailes de poulet (chicken wings), saumon et brocolis

Alors arretez de manger n'importe quoi a n'importe quelle heure s'il-vous-plait! Un peu de volonte nom de d'ziou!

Assignation en justice!

Toc toc toc,8 heures du matin, tiens bizarre, qui vient frapper a ma porte si tot? Ma Belle-Mere? Les cartons du Mexique (9 mois que je les attends)?
Allez, je vais regarder pour voir qui c'est... Un homme en uniforme avec une casquette, c'est le facteur! Chouette un colis de France!

J'ouvre la porte et la..... je vois ecrit "Police" sur la casquette! Bah mince alors! V'lati pas que je commence a me demander ce qu'il se passe.

Le gentil policier (sont pas tous des gros cons apparemment, c'est bon a savoir):- "Good morning Mam'!"
Moi:   -"Good morning Officer"
Lui:     -"I have this paper for you!"
Moi:    -"Thanks!"
Lui:     -"Mmm, I will change the court date."
Moi:    -"Ok, thanks!"  (remarquez qu'a ce stade je ne savais toujours pas de quoi il s'agissait!)
Lui:     -"Here it is. Have a good day Mam'!"
Moi:    -"Have a good day Officer!"

Voyez,c'etait cordial, sympatique meme.Un peu plus et je le faisais entrer pour boire un cafe et taper la discute "un petit cafe avant de partir Monsieur l'Agent?"

Alors evidemment, vous vous demandez tous quel grave delit on a bien pu commettre! Parce que moi,le mot qui m'a tout de meme interpelee c'est "court date", et avouez que lorqu'on vous annonce que vous avez une date pour vous presentez au tribunal, ca n'annonce rien de bon!
J'ouvre donc febrilement le papier qu'il m'a tendu, 3 feuilles au total. Et la je vois en titre " Eviction Citation" avec effectivement la date de presentation au tribunal dans une semaine:
Une partie plaignante (Plaintiff) notre residence et une partie defense (Defendant) avec le nom de Monsieur Cheri.

Gloups. La residence veut nous foutre a la porte et on doit aller au tribunal!!

Alors evidemment je lis, et je vois que la residence nous assigne en justice et nous menace de nous foutre a la porte pour.... 3 jours de retard de paiement de loyer!!

Alors voila, vous etes prevenus: aux Etats-Unis, faut payer le premier jour du mois. Si au bout de 3 jours vous n'avez toujours pas paye votre loyer, un Officier debarque, frappe a votre porte toc toc toc, et vous donne une assignation en justice avec menace d'expulsion. Ca rigole pas les States!

Ils font ca systematiquement,c'est une procedure normale, dixit Monsieur Cheri. Bah ouais, t'es gentil toi! T'aurais pu me prevenir quand meme! Voir debarquer un flic qui te parle de date pour le tribunal et de menace d'eviction! Nan mais sans blague, tu pensais que j'allais le prendre comment!

Evidemment le loyer a ete paye (je vous sentais inquiets d'un coup!), ne vous inquietez pas, nous n'avons pas ete jetes a la rue comme des chiens! mais ces menaces sont vraiment a prendre au serieux. La question que je me suis posee: "pourquoi un flic et pas une personne de l'Administration?" Parce que le flic, il fait peur et qu'en cas de mauvaise reaction du locataire, il pourra maitriser la situation (il est evidemment arme...).

Alors si vous n'avez toujours pas paye votre loyer avant la date de presentation a la cour de Justice, vous devez vous presentez au tribunal avec un avocat. Et la problemes.
Si vous avez une cause valable (perte d'emploi, vous etes militaire et devez partir en mission du jour au lendemain...), on vous donne une prolongation -ah,c'est gentil, merci!
Je ne sais pas au bout de combien de temps ils vous mettent dehors, mais a mon avis ils n'attendent pas une eternite,ca c'est sur. La grosse artillerie debarque manu militari (police et representant de Justice) et vous demande gentiment mais energiquement de vider les lieux, marmaille sous le bras, pepe dans son fauteuil roulant, allez hop! Tout le monde dehors! Ils s'en balancent, ete comme hiver, il n'y a pas de saison pour les expulsions!C'est ce qu'on appelle le "Lock out".

Sachez qu'aux Etats-Unis, les administrations ne se posent pas trop de questions: tu ne payes pas ton loyer, dehors! Tu ne payes pas tes factures d'electricite ou d'eau: on coupe! meme s'il fait plus de 40 degres et que votre grand-mere est mourante, on coupe! Bon ,Monsieur Cheri me dit qu'en cas de grosse chaleur et ils ne peuvent pas couper a cause de l'air conditionne et tout ca. Si quelqu'un meurt, ca se retourne contre eux, alors ils preferent utiliser la tactique du harcelement telephonique: tous les jours, un p'tit coup de fil! Un peu comme un memento "je vous rappelle que vous devez payer votre facture Mr. Lewis!"

Alors evidemment, moi en tant que Francaise,ca me choque un peu. C'est vrai qu'en France il y a souvent de l'abus, des loyers impayes pendant x temps et pas de recours. Les locataires sont ultra proteges. Oui  bah pas aux Etats-Unis! Vous voila prevenus!

Ah et je viens d'apprendre que si votre voisin fait la java tous les soirs, musique a fond les gamelles et vous empeche de dormir, vous pouvez declencher une procedure d'expulsion contre lui.... Gloups, y'a qu'a bien se tenir aux States! Tu vois Maman, tu devrais peut-etre venir vivre ici....!

Just married!

Une fois que Luke a fait sa demande en mariage a Leia (ah, ils sont frere et soeur? Oups, autant pour moi!), bref que Ken se soit endette sur 5 ans pour les beaux yeux de Barbie, arrive generalement "the wedding". Le mariage aux States se deroule en plusieurs parties. Ici je ne traiterai que de la premiere, celle que Monsieur Cheri et moi-meme avons vecue en novembre dernier. Je suis frenchie a 300%, Monsieur Cheri americain a 400%. J'entends deja les mauvaises langues ignardes me dire "oh! mais c'est difficile de se marier aux Etats-Unis tu saiiiiis! faut parfois attendre des anneeeees!" Pffff....n'importe quoi.... aux Etats-Unis rien n'est difficile a partir du moment ou vous..... PAYEZ!

Alors voila comment les choses se deroulent: tout d'abord vous appelez "the Justice of the Peace" ou "the judge", le juge donc. Oui, au pays de l'oncle Sam, c'est un juge qui vous marie! Vous prenez votre petit rendez-vous fissa fissa parce que vous etes presses de vous marier (y'a les papiers de la carte verte a faire quand meme, et mon visa touriste qui va expirer, ca rigole pas!). Vous allez a la "County Courthouse", un tribunal en quelque sorte -oui, ca fiche un peu les petoches, on a l'impression d'avoir commis un delit-  "Je vous condamne a vivre ensemble pour le restant de vos jours! Ce jugement sera sans appel!",ca donne un peu cette impression-la non?

Le jour du rendez-vous surtout n'oubliez pas votre passeport et votre carte de credit, tres important. La vous etes recus par une gentille Madame qui vous demande de bien vous asseoir "How are you guys doing today?". Elle est en tee-shirt jean basketts, rien de formelle quoi. Elle verifie vos pieces d'identite (mon passeport),verifie que vous avez bien rempli les formulaires "Spouse" et "Alien Spouse" (c'est moi l'Alien, mais je suis bien plus sympathique que dans le film!) vous demande si vous n'etes pas deja sous un regime matrimonial " No Mam", vous baragouine deux trois trucs que j'ai rien compris, mais rien d'important. Puis elle vous demande de quelle maniere vous voulez payer la licence de mariage:" Credit card? Cash? We have an ATM right here!".
Oui, parce que dans le Tribunal, il y a un guichet automatique! Vous payez 60 dollars a la Madame. Elle vous dit "Congratulations!Have a good day!" Et voila vous etes maries!

Alors bien sur,vous revenez quelques jours plus tard pour recuperer votre "marriage licence" (certificat de mariage), votre "licence" (vous etes licencies en mariage, sympa non?), aux allures de diplome:

J'ai presqu'envie de l'accrocher dans les toilettes tellement il est beau!

Puis vient la partie croustillante: vous avez cette fois-ci un rendez-vous devant Monsieur le Juge, comme dans les films.Alors,ne pensez pas que vous etes les seuls a vouloir vous marier! Ici, c'est un peu comme a la secu, sauf qu'a la seule difference on vous appelle par votre nom et pas par un numero (faut pas abuser tout de meme). On vous fait entrer dans un tribunal, un vrai de vrai. C'est un peu intimidant, vous vous demandez ce qu'on va vous faire. Peut-etre vais-je avoir  le droit a une lecon de morale de trois heures sur les principes du mariage (non, j'ai ma Belle-Mere pour ca, j'oubliais...)!

Monsieur le Juge, tout ventrepentu  et moustachu arrive, vous serre la main et vous lit les "Vows" ("Moi, Barbie accepte pour epoux Ken, ici present. Je jure de le cherir et patati et patata...") en anglais bien sur. Il lit,et on repete chacun son tour. Alors je ne vous raconte pas le charabia que j'ai du baraguouiner, je comprenais un mot sur deux, avec mon accent, ca du etre folklo!

Bref, on se regarde dans les yeux et bien croyez-le ou non, on a beau se connaitre depuis bientot quatre ans, avoir fait une petite Schtroumpfette au passage, ca fait quand meme une petite emotion ce truc!

Voila comment se deroule un mariage civil aux Etats-Unis! C'est sans temoins, sans vetements de maries, sans amis. Juste votre carte de credit et ca suffit!

La France? Euh, l'Europe tu veux dire!

Alors voila, c'est mon premier petit coup de gueule, faut bien un debut a tout,mais la j'avoue que la moutarde me monte au nez (mais pas celle de chez Heinz,la yellow mustard, celle-ci elle pique pas). Bref, quand vous dites que vous etes Francaise ou Francais-c'est aussi valable pour la gent masculine- je ne sais pas pourquoi mais tout de suite on vous retorque "Ah oui tiens, j'ai un cousin qui vit en Allemagne!".Le blanc. La, moi je ne sais pas quoi repondre en general. Bon oui cocotte, mais d'un autre cote l'Allemagne c'est un autre pays, completement different, avec une langue differente, une nourriture differente, un systeme politique different (oui alors la si vous parlez politique en plus, vous etes mal barre!).Mais je te l'accorde, il y a une frontiere avec la France, mais c'est tout.D'ailleurs c'est ce que je reponds en general " Oui il y a une frontiere avec la France mais c'est tout".Comme ca.N'y voyez aucune animosite de ma part envers l'Allemagne! J'aime bien l'Allemagne.Surtout la choucroute.

Oui bien voila, j'ai l'impression que pour certaines personnes, c'est pas bien clair tout ca. Pour certaines personnes je pense que l'Europe est constituee d'un tres grand pays divise en Etats qui porteraient des noms comme "Italie", "France","Espagne", "Belgique".... Ah bah oui tiens,un peu comme les Etats-Unis en quelque sorte. Ils pensent peut-etre qu'on parle tous la meme langue,qu'on a tous le meme President, qu'on est peut-etre tous potes aussi!

Quand on me demande ou j'ai achete les vetements de Mademoiselle Schtroumpfette (tres importants les vetements attention) je reponds "en France" et la qu'est-ce qu'on me retorque "moi aussi j'adore les vetements europeens et la mode europeenne!".Blanc de blanc. Mais c'est quoi la mode europeenne? faut m'expliquer parce que je me sens completement ignarde dans cette histoire!

Bon alors la France, soyons honnetes, beaucoup d'Americains ne savent pas du tout ou la situer sur une mappemonde.D'ailleurs ils savent a peine situer leur propre pays. Pourquoi me direz-vous? Tout simplement parce que les eleves apprennent en grande majorite la geographie des Etats-Unis (pays immense rappelons-le) et du coup survole le reste du monde quasi inexistant dans leur programme.Mais alors soyons francs, ils sont IN COL LABLES sur la geographie americaine: ils peuvent vous situer les Etats, les villes, les rivieres et les lacs avec une precision de metronome! Et la j'entends "waou, le cliche a fond! Les Amerlocs qui savent pas situer un pays et les Francais qui portent un beret c'est ca?". Alors comme je m'attendais a ce type de reactions (prevoyante la fille),avant d'avancer mes propos j'ai demande a Monsieur Cheri. Et devinez ce qu'il fait Monsieur Cheri dans la vie? Coach, oui, mais surtout.... prof d'histoire-geo! Et paf dans les dents! Et il m'a bien confirme que le programme de geo etant d'une legerete qui frise l'indecence, 70% de la population sont incapables de situer un pays sur une mappemonde....et toc!

Bon ceci dit je pense que beaucoup de mes compatriotes ne savent pas situer le Suriname, l'Azerbaidjan ou la Papouasie Nouvelle Guinee! Alors molo hein! (moi je sais parce que je viens de zieuter sur Wiki hehe).
 Alors ici on connait la France surtout a cause de la 2e Guerre Mondiale (d'ou les references a l'Allemagne d'ailleurs).On leur a tellement rabache depuis petits que c'est grace a eux qu'on a ete liberes des vilaines griffes de l'Allemagne (ce qui est totalement vrai, je ne remettrais jamais cette partie de l'histoire en question), que du coup, ils n'ont l'air de connaitre..... que l'Allemagne justement!Et le reste de l'Europe ma foi, ce sont de petits pays avec leur folklore et leurs habitudes culinaires un peu bizarres.

Evidemment certains me diront que c'est totalement faux (abjecte personne que je suis!), que beaucoup d'Americains sont francophiles, qu'ils adorent ce pays ,qu'ils y vont tous les etes, surtout a Paris et sur la Cote d'Azur (et en Normandie aussi pour les plages du debarquement et les cimetieres americains). Mais je suis d'accord! Mais je pense tres honnetement que ce n'est pas la majorite de la population...

Un autre truc qui m'a un peu enervee (ah tiens,quand on creuse un peu...): j'ai visionne un documentaire intitule "Spanish girls", et sur cette video on y voyait des Latinos-Americaines (Porto Ricaines pour la plupart) des ghettos en train de se latter mechamment la tete a coups de battes de baseball, hurlant et vociferant des insanites, tout dans la finesse quoi (mais pourquoi je regardais un truc comme ca moi d'abord?). Bref, je me suis dit  "heureusement que je ne suis pas Espagnole, ca m'aurait vraiment mis les nerfs cet amalgame!".

Il faut savoir qu'aux Etats-Unis le terme "spanish" releve essentiellement de la culture latino americaine. D'ou de nombreuses confusions.Je pense que "spanish" releve avant tout de la langue que vous parlez et non du pays, en l'occurence l'Espagne. Donc beaucoup de personnes ne font pas vraiment la difference. Espagne, Mexique,Colombie hop! Tous identiques!

Mais peut-etre sommes-nous finalement tous un peu pareils, a faire de amalgames absurdes sur des choses que l'on ne connait pas...

The proposal- the engagement-Attention,poste romantique!

La proposition en mariage! Quelle fille n'en a pas reve! Vous savez,la vraie de vraie avec l'homme agenouille, le coucher de soleil sur une plage deserte, l'ecrin dans la main et a l'interieur de l'ecrin un caillou a plus de 4000$ qu'on appelle "Solitaire"!

Les States sont les champions de la "proposal".J'ai appris que plus de 70% des hommes proposent  leur promise en mariage  avec Solitaire a l'appui! Bon bah moi, je me suis fait avoir sur la marchandise alors parce que mon Cheri a moi, ben il m'a offert une bague de pacotille a 3 francs 6 sous achetee sur un stand de kermesse et m'a proposee en mariage sur le chemin du Wal Mart.D'un autre cote je ne sais pas bien ce que j'aurais fait d'une bague a 2000 dollars, j'aurais eu peur de la perdre ou qu'on me coupe le doigt!

Enfin bon, l'intention y etait, c'est l'essentiel.

Donc comme je disais, Monsieur Bobby, transi d'amour pour sa dulcinee Kelly, va attendre le bon moment pour la demander en mariage. La femme americaine n'attendant que cela ,va bien sur accepter, les larmes aux yeux (pleure pas Kelly! Ton Rimmel va couler et ca va faire tout moche!), la main gauche tremblotante, c'est celle qui va porter le caillou a deux mois et demi de salaire.Et bing! Prends ca dans les dents Bobby!

C'est maintenant que la partie amusante arrive: generalement, TOUT le monde est au courant! Le mec, a qui on vient de retirer une epine du pied, est soulage "Elle a dit oui! elle a dit oui!", s'empresse d'envoyer la photo du doigt baguee a tous ses potes dans la minute meme via son BlackBerry "Attends Cherie, mets ta main la, bouge pas, je prends une photo!" (c'est le romantisme a l'americaine...).
La fiancee fait bien sur de meme. Donc les soirees entre copines se resument a peu pres a ca "Oh! Regardez ce que Ken m'a oooofffferrrrt!!!", " Hiiiiiiiii!!!Fais voir! Fais voir!Wooooow!!Alors la je dis wooooow!!" et la, les demoiselles, surexcitees comme si elles allaient a leur premier bal de fin d'annee, se mettent toutes a comparer leurs bagues de fiancailles.... veridique,vu et approuve par mes propres yeux.

Bien sur, on ecrit tout de suite derriere sur facebook qu'on est "engaged" avec photo de son "rock" a l'appui s'il-vous-plait!
(bon moi j'ai pas mis de photo, sinon j'allais me taper la honte).

Alors evidemment, pour ne pas que Chouchou est l'air d'une ploucasse devant ses copines, faut mettre le paquet (de billets verts).

Des hommes sont meme prets a s'endetter sur 5 ans pour payer une bague de fiancailles, au lieu de penser a garder de l'argent pour un eventuel mariage (c'est pour ca qu'on se fiance a la base,non?) et eventuellement  fonder une famille. Si c'est pas malheureux tout de meme.

On est meme arrives au point ou des conseillers financiers donnent des astuces pour eviter aux hommes de depenser des sommes faramineuses dans une bague de fiancailles!

On s'accorde donc pour dire qu'un prix moyen pour une bague de fiancailles se situe entre 3500 et 4000 dollars! Rien que ca!

Si les fiancailles sont rompues, la femme doit rendre le bien... c'est la loi! Mais la etrangement, elle s'est evaporee dans la nature comme par enchantement (a perdu son portable, a demenage...)!

Allez une petite comedie legere: The proposal. Je ne suis pas fan de Sandra Bullock, mais j'avoue que cette comedie m'a bien divertie!

"Good job", "great", "relax" et autres petits mots

Un pays different = une culture differente = une langue ou des expressions differentes. Bien sur je ne suis pas bilingue, loin de la. Je comprends quand on ne me parle pas trop "slang", ou trop vite, ou avec un accent a couper au couteau. Mais je comprends. Je m'exprime aussi,un peu, pas parfaitement, mais je crois qu'on me comprend. Je commets beaucoup d'erreurs,je confonds parfois les verbes et surtout les petits mots du type "off", "up","on", "down","back", "out" comme "stand up", "stand back", "back off", "sit down", "turn it off", "turn it down", "call me back", "watch out", "pick me up" ...la liste est longue. Chaque verbe va avoir sa petite particule apposee et va du coup signifier quelque chose de different.On se melange rapidement les pinceaux!

 Donc quand vous avez un doute sur le verbe a utiliser et bien vous dites "get", et la plus de problemes! "Get down", "Get me this", "Get back", "Get off", "Get up", "Get by", "Get it down", "I'm getting better", "Get your cloths on", "Get some!".... vous voyez, c'est facile l'anglais en fait! Pourquoi se faire ch.... a apprendre par coeur toute cette liste de verbes inutiles, vous vous rappelez, a la fin de votre bouquin d'anglais, la longue liste de verbes? To beat beat beaten, To put put put, To drive drove driven ......  allez, bande de faineants! Allez etudier!

Ce qui est amusant c'est lorsqu'on pense entendre un truc, et qu'en fait, c'est pas du tout ca.Quand quelqu'un eternue, vous dites "bless you!" l'equivalent de notre "a tes souhaits". Moi, les premieres fois, je comprenais "pleasure" (plaisir), rien a voir quoi. Donc quand quelqu'un eternuait je disais toute fiere "pleasure!" et la evidemment,le bide total, pas de reactions, pas de "thanks" ni quoi! Je ne remercie donc pas les profs d'anglais que j'ai pu avoir jusque-la et qui ne nous ont pas appris, les petits saligots, ces mots si importants de la vie quotidienne!

Non, mais la derniere fois j'ai quand meme eu honte de moi: j'ai fait repeter au moins quatre fois la meme phrase a une personne... quatre fois et toujours pas compris! J'ai donc fait comme tout le monde, j'ai dit "Mmm...yes!".

Bref, depuis, je me suis amelioree,je ne parle qu'anglais vu que Monsieur Cheri ne parle pas UN mot de francais et ne compte d'ailleurs pas s'y mettre de si tot. Je parle uniquement francais a Miss Schtroumpfette, ma louloute de 19 mois (mais vous comprendrez qu'avec un enfant de 19 mois le vocabulaire se resume a "elle est ou la tototte?" "il est ou le doudou?" "Mmm ca sent le popo dans cette couche!").Ah oui,et a moi-meme aussi, j'adore me parler en fait. Et me repondre. Bah oui, faut bien se faire la conversation de temps en temps!

Alors moi, le truc que j'adore ici, ce sont les expressions idiomatiques: les Americains, comme tout le monde le sait, sont des optimistes-nes. Du coup, une partie de leur vocabulaire sera compose d'expressions tres optimistes elles-aussi; ils sont tres enthousiastes et le montrent!Ici, il faut etre positif! Si vous faites un truc, meme nul, on vous dira toujours que c'est "good!", "awesome!", "great!"

L'expression que j'aime le plus c'est "Good job!" avec plein de points d'exclamation a la fin!!!!!!!. Et la, vous sentez votre ego se gonfler a bloc comme si vous veniez de gagner une medaille aux Jeux Olympiques! Les Americains disent "Good job!" pour tout et n'importe quoi : votre fille Lindsey Shannon Kimberly a joue les Picasso et a dessine au feutre indelebile sur tous les murs de votre salon "Good job!", vous venez de preparer une tarte aux pommes qui ressemble plus a un parpaing qu'autre chose "Good job!", votre fils Junior (je pensais que c'etait une blague le "Junior", mais non! Les fils portent le meme nom que leur papa suivi du Junior...) a lance trop fort la balle de baseball et vient de peter un carreau "Good job!". Faut surtout pas dire des trucs negatifs, ca ne se fait pas sur la planete US!

Ensuite on trouve des "great!", "Soooo great!", "It's a great day!", "you look gorgeous today!","very good!", "so nice!" "what a cutie!", "she's so sweet!" "you made a wonderful job!", "wow!", "you deserve it!" ," Enjoy!" etc. a toutes les sauces. Toujours une pensee positive!

D'ailleurs les petits Americains sont conditionnes depuis leur plus jeune age au positivisme: Miss Schtroumpfette a recu pour Noel une enieme peluche, une espece de gros chien qui quand on appuie dessus lui dit: "You are wonderful!" ou "You are my friend!" et la cerise sur le gateau : "I looove you!". Alors moi, quand j'ai le moral dans les chaussettes, je lui pique son toutou "You are wonderful!". Merci doggy, merci!

Et meme quand ca va mal, ca va bien "Everything is alright!", "Everything will be fine!" , "Everything's gonna be ok", les expressions ne manquent pas,et la,je ne sais pas pourquoi, mais meme si vous etes dans le caca jusqu'au cou, vous vous sentez tout de suite beaucoup mieux!

Par contre le truc qui m'enerve vraiment c'est l'excitation qui frise l'hysterie: quand les Americains sont vraiment "happy", ils vous le font savoir,croyez-moi! Et le pire c'est avec les enfants. Votre progeniture reussit un truc et la vous aurez toujours quelqu'un pour crier a deux centimetres de vos oreilles "Yeeeeeeeeeaaaaaahhhhhhh!!!!!!" en battant des mains comme une otarie sur son rocher. C'est juste l'HOR-REUR! (Ma belle-mere maitrise tres bien le "yeeeeeaaaaaahhhh"...... mais a 8 heures du mat ca met mes oreilles a rude epreuve...).

Quand les enfants vont a l'ecole, en France si j'ai bon souvenir, on nous dit: "Sois sage", "Travaille bien"  "Ne fais pas de betises", "Ecoute bien la maitresse" des trucs de ce type je crois. Aux Etats-Unis on dit a son cherubin : " Have a good day!", "Have fun!" (amuse-toi bien), "Enjoy!". Vous voyez un petit peu la difference, hein? C'est l'incarnation de la pensee positive les States!

Et puis les autres trucs que j'aime, ce sont les petits mots affectueux: meme quelqu'un qui ne vous connait pas vous dira un petit truc sympa ou vous donnera un petit surnom affectueux:  ainsi une connaissance m'a dit recemment "Bye Beautiful!" juste comme ca, pour le plaisir des oreilles. Sympa,non? La premiere fois que j'ai rencontre mon Beau-Pere j'ai eu le droit a "How are you Sweetheart?" et  a "Hi Sweetie!". Evidemment meme des amis peuvent se donner des surnoms: Baby, Babe, Sweetie,Sweetheart,Honey (Hon),Cutie, Boo... Alors parfois c'est confus, et moi qui suis d'une nature jalouse, j'ai du prendre sur moi, croyez-moi! "Mais pourquoi elle t'appelle Honey celle-la?C'est qui d'abord cette fille?!" . Je vous laisse imaginer la scene de menage qui a suivi....

Mais les Americains ont aussi le chic pour rendre la vie plus facile. La ou je vis, on ne s'enerve pas. Voire pas du tout. Voire ca en devient presqu'agacant tellement les gens sont courtois et jamais enerves au Texas! Il semblerait qu'il n'y ait pas de stress ici. Ou alors s'il y en a , faut pas que ca se voit!On souhaiterait presque une grosse engueulade dans la rue histoire de mettre un peu de piment!

Bref, leurs maitres mots, ce sont "Relax!" (ca je l'entends au moins 4 fois par jour par Monsieur Cheri!), "Take it easy", "Take a rest!", "Chill out!" et autre "slow down". Alors du coup on se dit: "Bah ouais, pourquoi se stresser la vie?" C'est "cool" les States quand meme, non?

Crazy Texas weather....

Le Texas, entre nous, ca vous evoque quel type de climat? Chaud? Oui. Tres chaud? Oui. Tres tres chaud?Oui.Vous avez tout a fait raison. Mais le Texas ce ne sont pas uniquement des temperatures extremes de juin a septembre, pouvant monter a plus de 45C. Le Texas,c'est aussi un climat chaud, froid, sec, pluvieux, venteux, et tout ca  parfois dans la meme journee!

Vous pouvez sortir le matin en debardeur et porter une doudoune l'apres-midi. Ou l'inverse, sortir le matin en doudoune, mettre votre maillot de bain et vous dorer la pilule pres de la piscine l'apres-midi.Vous pouvez meme faire la combinaison suivante: mettre votre doudoune sur votre debardeur lui-meme sur votre maillot de bain. Comme ca vous ne perdez pas de temps a vous changer! Par contre la combinaison inverse maillot de bain sur debardeur sur doudoune va peut-etre vous poser quelques problemes... et vous faire passer par la meme occasion pour quelqu'un d'un peu bizarre ("Si si je vous assure, c'est la mode a Paris!" D'un autre cote vous etes Francaise, vous pouvez tout vous permettre!).Bref, vous l'aurez compris,le climat au Texas est aussi lunatique que moi au reveil...

L'experience la plus frapadingue que j'ai vecue s'est passee il y a deux jours. Miss Schtroumpfette et moi-meme avions decide de faire une petite balade le matin. Par precaution j'ouvre la porte-fenetre pour verifier la temperature.J'aurais pu tout aussi bien verifier sur mon telephone portable,derniere generation d'Android, toutes options incluses, connexion internet illimitee, images satelite a l'appui, ecran tellement tactile que j'ose a peine le toucher,wi fi et tout le tralala..... oui mais voila, je suis plutot old school. Donc j'ai ouvert la porte-fenetre et la, oh surprise, un air chaud et humide comme sous les Tropiques me caresse le visage (me sens d'humeur poetique aujourd'hui). Pas une minute a perdre, hop hop hop, on met ses chaussures, moi en ti tee shirt, pas besoin de pull, fait assez chaud comme ca (on avoisinait les 24 C).Pas un brin de vent.
Apres 30 minutes de promenade,on decide de rentrer, ca sent la pluie a plein nez, le temps est orageux, le ciel noir nous  menace de ses gros nuages.Pas envie que louloute et moi nous prenions une saucee.

A peine rentrer, le vent se met a souffler.L'orage se prepare. Mais la, quelle ne fut pas ma surprise! Un vent GLA-CE! Genre le vent a 5C! C'est a peine si on n'allait pas voir tomber de la neige. Non mais vous imaginez? On est passes de 23C a 8 C en a peine 30 minutes. Le choc thermique.Pas besoin de se taper 4 heures d'avion pour avoir du froid.

Aujourd'hui par exemple, il pleut des cordes et on se les gele. Demain il fera beau et chaud. Bref, bienvenue au Texas!

Vous voyez cette image? Bah c'est exactement ca!

Pour que vous me croyiez, voici deux photos prises a quelques jours d'intervale: doudoune  pour la 1ere, ca caille severe:

 

 Petit tee shirt (on a meme frole le maillot de bain dis-donc) pour la 2e:

N'oubliez pas qu'on est aussi dans l'Etat des tornades (tornadoes). La saison debute en mars et se termine en septembre. Quand les sirenes retentissent, pas bon du tout. Apres les tremblements de terre du Mexique,les tornades du Texas. Je me demande si un jour je vais m'installer dans un endroit securise... devrais en parler a mon psy moi...

L'orage se prepare.....

                                                       Du brouillard en avril...

Quelques publicites made in USA

Je trouve les pubs americaines vraiment sympas et originales dans l'ensemble. Les Americains ont un sens de l'humour tres developpe (pas le meme que le notre,ca c'est sur: le notre est cynique a souhait et ne plait pas toujours...le leur est un plus bon enfant,moins cerebral quoi!) pas etonnant qu'ils soient les rois de la comedie!

Lors du Super bowl (mais vous ne suivez rien ma parole: c'est le championnat de football americain je vous ai dit!), la tele diffuse des pubs creees specialement pour l'evenement.Elles rivalisent toutes de creativite pour le plus grand plaisir des telespectateurs! La majorite des pubs diffusees concernent l'automobile (80% je dirai), l'alimentaire (quand je parle d'alimentaire, je parle de pizza, hot dog,hamburgers et chicken fried) et  la telephonie.J'en ai donc selectionne quelques-unes rien que pour vous:

Les mesures et leurs conversions

Ahlala, les mesures aux Etats-Unis, quel casse-tete! Ici RIEN,je dis bien RIEN n'est identique: si vous dites a votre amie Tiffany que vous devez perdre 10 kilos, c'est simple, elle ne vous comprendra pas.Elle vous trouvera de toute maniere parfaite, meme avec 20 kilos de trop ("You are so gorgeous!"). Si vous dites a votre pote Mike que Paris se trouve a plus de 900 kilometres de Nice, c'est simple, il ne vous comprendra pas non plus (en plus de ne pas savoir exactement ou se situent les deux villes sur la carte de France... ou peut-etre de ne pas savoir ou se situe la France, tout simplement...). Si vous dites a vos voisins Amy et Chris qu'en France il fait -15, ils n'auront pas l'air surpris plus que ca.

Et pour la simple raison qu'ici, TOUT est different... donc moi aussi j'ai du m'y mettre: entendre qu'un tel mesure 6 feet 2 inches, qu'une telle pese 130 pounds, que l'ete au Texas il fait 115 degres,que Dallas se trouve a 20 miles de chez nous... C'est bien simple, il y a quelques mois,je ne savais pas du tout de quoi on me parlait et me trouvais bien embarrassee.

Alors voila,pour vous aussi cher public, je vais tacher de faire les conversions pour que vous n'ayez pas l'air totalement idiot (comme moi a mes debuts) quand on vous parle de miles, feet et autres pounds.

LES MILES:

Vous verrez des panneaux avec des numeros, attention, ce ne sont pas des kilometres! Ce sont des miles:

1km= 0,62 miles  50 kms= 31 miles    100kms=62 miles         200 kms= 124 miles

20 miles=32 kms 30 miles= 48 kms  80miles =129 kms  100 miles=161 kms

Voila, apprenez ca par coeur et il n'y aura pas de problemes!

LES POUNDS:

Si vous allez voir le bon Docteur Ross et qu'il vous annonce 120 pounds (Lbs), pas de panique!A partir de 180 pounds vous pouvez peut-etre songer a faire un petit regime, surtout si vous mesurez 1m60:

20 Lbs = 9 kgs    70 Lbs = 32 kgs     100 Lbs = 45 kilos  110 Lbs = 50 kgs    120 Lbs= 54 kgs            150 Lbs = 68 kilos            180 Lbs= 82 kgs             200 Lbs = 91 kilos 

LES FEET ET INCHES:

Aux Etats-Unis, on mesure avec les pieds et les pouces.Je ne trouve pas ca super objectif. Moi par exemple, j'ai des petits pieds. Monsieur Cheri,lui,a de grands pieds...alors moi les feet,ca ne me parle pas vraiment.
D'ailleurs n'ayant pas de metre sous la main, j'ai essaye de mesurer ma table avec mes pieds et bien le resultat n'etait pas du tout le meme que celui de Monsieur Cheri (en plus d'avoir failli me casser la figure!). Allez mesurer votre table avec vos pieds, vous verrez de quoi je parle!

Donc, on s'accorde pour dire que:

1 foot= 0,3048 metres      4 feet= 1,20 metres  5 feet =1,52 metres  6 feet= 1,82 metres

1 inch= 0,025 cm 

Tout ca c'est un peu complique... moi par exemple, je mesure 1m62. Ca donne 5 feet 4 inches.

LES DEGRES FAHRENHEITS:

C'est la mesure que je maitrise le mieux! Surtout au Texas ou les temperatures peuvent chuter de 15 degres en l'espace de 10 minutes. Veridique, je l'ai vecu aujourd'hui, ca fait tout drole croyez-moi. Vous etes dehors, il fait doux et humide, genre 24 degres et 15  minutes plus tard vous etes frigorifie par un vent glace!Aujourd'hui  on est passes de 72 F (22 C) a 48 F (8 C)... en 15 minutes!!

Bref, au Texas le temps change a une telle vitesse qu'on est obliges de rester scotches a la meteo.

32 degres fahrenheits = 0 C
50 F = 10 C
70 =21 C
100 =37 C
120 = 49 C

20 = -6 C
10 = -12 C

Le tableau ci-dessous vous paraitra sans doute plus clair!

	F°	-4	5	14	23	32	41	50	59	68	77	86	95	104	113	122
	C°	-20	-15	-10	-5	0	5	10	15	20	25	30	35	40	45	50

LES GALLONS/LES LITRES:

Vous passez devant une station essence et vous voyez affiche: 3.66. Votre coeur ne fait qu'un tour! 3.66 le litre!

Mais non, relax, c'est 3.66 le gallon! Un gallon vaut environ 4 litres donc ,a vos calculettes: 3.66/4 =  0.91
Ahhhhh, 0,91 cents le litre.... bah c'est pas bien cher!


LA DATE ET L'HEURE:

La encore, c'est different. Mais ils nous embetent ces Americains a la fin! Meme un truc qui devrait etre universel, et ben nan! C'est different!

Alors la date,c'est simple, elle est inversee. Exemple: 04/06/2012. Vous allez me dire logiquement le 4 juin 2012...et ben non! Tout faux! Donc il faut comprendre: le 6 avril 2012! Evidemment si c'est un rendez-vous important, ca peut poser des problemes... mieux vaut demander confirmation.

Les documents officiels se presentent comme tels : MM/DD/YY (mois mois/jour jour/ annee annee).
C'est simple lorsque vous avez 11/26/2012, la, pas de confusion possible... mais dans le cas de 01/04/1977  (tiens, je connais cette date...), c'est plus confus.

Pour l'heure, ma foi, les choses sont simplifiees. Nos 22h30, 2h15, trois heures et demie,8 heures et quart et compagnie, moi ca me gonfle quand je dois expliquer la regle "heure officielle" "heure usuelle" a mes etudiants (je suis prof de francais langue etrangere...Comment? Si si c'est un vrai metier! Ca demande une formation, un master et tout et tout!). En plus il faut faire la difference matin/apres-midi/soir, c'est du n'importe quoi (je me vois encore avec la pendule de la classe dans la main en train de leur expliquer "la on dit huit heures et quart ou huit heures quinze, c'est le matin les chouchous, mais la on dit vingt heures quinze et pas vingt heures et quart, c'est le soir! Capiche? Pourquoi pas vingt heures et quart?Bah.... euh....parce que c'est comme ca!").Vous avez vu, quatre ans d'etudes pour en arriver la! Si c'est pas malheureux tout de meme...

Aux Etats-Unis, on ne se complique pas l'existence: on a "am" (ante meridiem) et "pm" (post meridiem) pour nous sauver la vie:

8.30 am: c'est le matin
9.15 pm: c'est le soir

Et voila! On ne s'embrouille pas la tete de trucs inutiles comme savent si bien le faire les Francais. On va direct a l'essentiel et on passe a autre chose! Capiche?

Les lacs du Texas

"Terre brulee, au vent, des landes de pierres, autour des lacs, c'est pour les vivants..."Oui Messieurs Dames je connais mes classiques moi (merci Mademoiselle G., ma best friend, pour m'avoir amenee a la Bodega l'ete dernier!). D'ailleurs  je suis sure que vous aussi vous etes en train de fredonner la chanson de Sardou en ce moment-meme -vous savez c'est le type de chanson dont on peut plus se defaire...

Une partie du Texas, a ma grande surprise, est composee de lacs (artificiels) et de forets; je dis a ma grande surprise, parce que pour moi, avant de poser mes orteils et ma valise par la meme occasion,j'imaginais le Texas comme une grande etendue desertique parsemee de cactus.Oui voila, vous y etes, comme dans les westerns.Avec des cowboys et des troupeaux de vaches.Bon, pour les cowboys, on n'est pas tres loin de ce que l'on peut voir dans le cinema hollywoodien, par contre pour le desert, la ou je me trouve, a Dallas Fort Worth (pour ceux qui suivent), desolee de vous decevoir, mais ce n'est pas du tout ca!

Donc oui, autour de Dallas, il y a des lacs. Mon premier week-end dans ces contrees arides, je l'ai passe a me baigner par une chaleur avoisinant les 40 degres, dans le lac Joe Pool. C'etait en aout 2011, a 8h du matin, un dimanche. Pas un chat. Juste Monsieur Cheri, Miss Schtroumpfette et moi-meme.

JOE POOL LAKE:

8 heures du matin, les berges sont desertes, forcement. Les gens dorment a cette heure-ci ou se preparent pour aller a l'eglise.Nous on a decide de faire trempette. L'eau etait tiede. Un peu de vase et d'algues me collaient aux pieds mais a part ca c'etait tres agreable!
Au Texas beaucoup de personnes possedent un bateau de plaisance: le week-end se resume generalement a mettre le bateau a l'eau, boire quelques Budd, se baigner, faire du ski nautique et se la couler douce. On peut venir y pecher aussi.

Dimanche dernier, en mars cette fois, par une belle matinee ensoleillee mais frisquette, nous avons decide d'aller au lac Benbrook,pres de chez nous, a Fort Worth.

Ce lac est beau de loin mais de pres.... c'est une autre histoire...
C'est un lac artificiel,comme tous au Texas, cree par les ingenieurs de l'armee. Il sert avant tout de reservoir d'eau.D'ailleurs c'est simple,de pres il ressemble vraiment a une reserve hydrolique geante.J'ai donc ete un peu decue, mais bon,ca nous a permis de prendre l'air. Par contre ce qui est bien, c'est qu'on peut  faire des ballades a cheval dans les alentours. J'attends donc avec impatience le moment ou Monsieur Cheri va enfin se decider a poser ses fesses sur une selle!

BENBROOK LAKE:

Comme vous pouvez le constater, ce lac est assez "sec", un peu comme s'il etait sans vie.

 

Paysage desole... l'hiver n'arrange rien evidemment!

Enfin ce n'est pas bien grave, Miss Schtroumpfette s'est bien amusee avec les cailloux et les petits morceaux de bois, c'est l'essentiel!

Lake Worth