Ahhh,ces petits avantages a etre prof!

Bon oui mes amis, parce qu'etre prof de nos jours, ca releve de la maladie mentale devotion! Il fut un temps ou l'on choisissait d'etre prof pour les vacances (ahlala les deux mois de vacances...) et le "petit" nombre d'heures de travail, plus que pour l'amour de l'enseignement et encore moins celui des eleves. Et bien je peux vous dire que ce temps-la mes chers amis est revolu! Car actuellement, si vous ne comptez que sur ces deux criteres-vacances,18 heures de cours- vous allez droit dans le mur et surtout vous risquez la depression nerveuse a la fin de la premiere semaine de cours!

Bon oui, que voulez-vous, entre les eleves qui revassent, ceux qui textotent, ceux qui Ipadent, Ipodent,Blackberryent, Facebookent ou Iphonent, ceux qui dorment au fond de la classe, ceux qui parlent comme s'ils etaient a la cafet' (la majorite), ceux qui se levent pour un oui pour un non, ceux qui ecoutent de la musique l'air de rien, ceux qui vous regardent betement en souriant quand vous leur posez une question, ceux qui ne font jamais leurs devoirs (la majorite), celles qui se maquillent et qui se coiffent en classe ("Passe-moi ton rouge a levre, j'ai oublie le mien!"), ceux qui ne viennent jamais (au moins ceux-la ils ne font pas ch...!), ceux qui ont une excuse pour tout... et surtout pour etre encore une fois en  retard ou pour ne pas etre venu a l'examen final ("nan mais c'est ma voiture, elle a eu un probleme! ") et ben je vous le dis franchement, changez de projet de carriere pendant qu'il est encore temps!

Et encore, je ne parle pas de ceux qui vous insultent,qui vous menacent ou qui vous manquent de respect! Ca c'est la nouvelle tendance, le truc a la mode quoi. Manquer de respect a son prof, ca doit etre le truc qu'il faut absolument faire en 2012 si on veut etre bien vu par les autres. Je ne sais pas moi, mais ils ont l'air de s'etre passes le mot les momes.

J'avoue avoir ete plutot chanceuse avec mes grands bebes etudiants mexicains de 20 ans en ecole culinaire. Mais Monsieur Cheri, lui qui bosse dans un lycee americain, autant vous dire que pour lui,il y a du lourd "Oh M'sieur, ca va maintenant, arretez de me saouler!" heinnnnn? Elle a vraiment dit ca? Oui oui, elle a vraiment dit ca.Pfff... il y a des baffes qui se perdent, je vous le dis moi!

On a eu une petite soiree dans un bar avec les collegues de Monsieur Cheri, c'est fou comme avec un petit coup dans le nez, les gens se lachent!
Les anecdotes ne manquent pas: entre l'eleve qui dit a la standardiste du lycee "qu'est-ce t'as bitch? T'as un probleme (avec l'air de vouloir lui cogner dessus)?Tu vas voir ta gueule a la recree...", le gamin autiste que Monsieur Cheri a dans sa classe et qui lache un gros pet ou qui se met a hurler en plein milieu du cours, ceux qui se mettent a danser, comme ca, juste pour le fun, les pimbeches qui ricanent tout le temps et qui se remettent du Rimmel en classe, celles qui disent a leur prof   "Je vais te defoncer!"...... mamamia, vous etes surs que vous voulez toujours etre profs? On n'est plus profs les amis maintenant, on est EDUCATEURS! D'ailleurs c'est le titre des profs americains,educators,c'est pour vous dire.

Bref, moi-meme, je me pose la question a savoir si je vais retourner un jour dans une salle de classe. Avec tout ce que j'entends, je me dis qu'il est temps de penser a une reconversion!Que voulez-vous, je n'ai plus de patience! Et puis prof de francais aux Etats-Unis, a quoi ca sert? Deja qu'avec l'espagnol ils galerent, alors le francais, pensez donc!

Mais bon. Il y a de petites compensations a etre prof (a part les deux mois de vacances Oh! combien merites!). De temps en temps, vous avez de petits cadeaux. C'est ca ta compensation??? Bah oui! C'est quand meme sympa de recevoir des dessins de petits qui vous disent qu'ils vous aiment et que vous etes la meilleure prof de tous les temps, de France et de Navarre et de la Voie lactee comprise! C'est quand meme sympa de recevoir des chocolats-beurp- que meme qu' ils peuvent vous faire l'annee entiere (un jour j'ai recu 2 kilos de chocolats, veridique, je crois que je devais etre trop maigre, les parents ont du penser que j'etais anemique ou deprimee!Allez hop! 2 kilos de chocolat pour lui remonter le moral!), ou des fleurs, ou des trucs qu'on ne sait pas bien ce que c'est mais qu'on est super touches quand on les recoit!
Alors moi, cette annee, comme je n'enseigne plus, je n'ai rien. Snif. Mais Monsieur Cheri, meme si c'est apparemment un prof "saoulant", recoit regulierement de petites boites avec plein de machins dedans, surtout des machins qui vous elargissent les cuisses et le popotin si vous voyez ce que je veux dire!

Hier, c'etaient des Bretzels au chocolat: ah! je vous entends deja hurler: Yeurk! Quelle horreur! Des bretzels au chocolat! Il n'y a que les Americains pour faire des trucs comme ca! Et bien figurez-vous que c'est super bon les bretzels au chocolat: ce sont comme des Mikado mais en plus gros! D'ailleurs la boite y est passee en une soiree...
Aujourd'hui, mon loulou me ramene encore du chocolat, au lait de coco cette fois, Double Rich, Double Creamy, avec plein de sucre dedans! Punaise, je crains la crise de foie, et dire qu'on est a 4 jours du repas de Noel (qui en plus est prepare par ma Belle-Mere, il va y avoir a manger pour 50 personnes!).

Bon mais le must, c'est le cadeau de la tombola du lycee. Monsieur Cheri qui ne gagne jamais rien, a cette fois-ci recu un lot bien sympa:un massage, rien que ca!
Et qui c'est qui va aller se faire masser, hein? C'est Bibi! Bah oui, mon homme ne s'imaginant pas du tout en tenu d'Adam, de l'huile lui degoulinant de partout, m'a gentiment offert son bon! En meme temps ca m'arrange: de un, je vais aller me faire masser, ca va me detendre de la criniere, de deux, j'avais moyennement envie de le savoir entre les mains d'une jolie masseuse thai!

Allez les amis, un joyeux Noel a tous!

Tristesse...

J'ai longtemps hesite avant d'ecrire ce post.J'aurais aime ecrire un post sur les preparatifs de Noel et ses decorations loufoques, mais mon coeur est bien trop lourd ce soir pour decrire de telles superficialites.Il est empli de larmes et de colere. Ce soir,le 16 decembre 2012, a lieu la ceremonie commemorative des 26  personnes tuees a Newport dans le Connecticut, 26 personnes dont 20 enfants. Des enfants ages de 6 a 7 ans. 6 ans,dans quelques mois l'age de mon neveu. Peut-etre l'age de votre fils, de votre petite-fille ou de votre petit voisin...

Vendredi 14 decembre au matin, comme tres certainement tous les jours de la semaine, les parents ont embrasse leur petit avant de le voir monter dans le bus scolaire ou franchir la grille de l'ecole. Ils lui auront dit "I love you", comme ont l'habitude de le faire les Americains. Il n'y a pas une journee ou les parents ne disent pas " Je t'aime" a leurs enfants. Comme tous les autres jours de la semaine, ils lui auront dit "a ce soir" ou "on se voit plus tard, travaille bien a l'ecole" ou "passe une bonne journee,sweetie". Et puis peut-etre ces memes parents ont-ils pense a leurs achats de Noel, peut-etre sont-ils rentres empaqueter le petit velo tant convoite par leur fille ou la derniere voiture teleguidee que leur fils a commande au Pere Noel.

Et puis quelques heures plus tard, on leur apprendra la terrible nouvelle.Un forcene a ouvert le feu sur une classe de primaire et tue 20 enfants, dont le leur...
On ne veut pas y croire. Des lockdowns, ces procedures de securite si communes aux Etats-Unis, il y en a tous les jours. Un danger potentiel, on verrouille les salles de classe et on se refugie dans un coin inaccessible, dans le noir, en silence pour qu'on ne vous entende pas. Les professeurs sont habitues a ces procedures. Les professeurs aux Etats-Unis sont des heros. Mais on ne le dit pas assez.

Un forcene age d'une vingtaine d'annees et dont on ne sait pas grand-chose si ce n'est qu'il aurait tue sa propre mere, s'en est pris volontairement a des enfants. Une ecole primaire.

Tant de massacres en si peu de temps. La faute a qui? Qui faut-il blamer?Les medias qui mettent en avant de la scene les tueurs? Les parents qui font des gosses desequilibres? Les armes en vente libre? Le monde occidental qui devient fou? Les valeurs qui se perdent? Les concepteurs de jeux video ultra violents? Les distributeurs de ces memes jeux video? Les realisateurs de films d'action?

Ce soir je pleure. Je pleure en lisant le temoignage poignant de cette enseignante qui fera la lecture a ses petits de derniere section de maternelle pour couvrir les bruits de tir.

Je pleure en voyant les visages des enfants defiler sous mes yeux. Je pleure en pensant a cette horrible tragedie, a ces parents, ces familles meurtries, a ces enfants qui vont se retrouver orphelins de leur maman la veille de Noel. Je pleure en pensant a ces petits qui s'imaginaient deja en vacances et qui attendaient avec impatience la visite du Pere Noel. Ces petits qui ont aide leurs parents a decorer le sapin, la maison. Ces petits qui ont ecrit leur lettre au Pere Noel dans la joie, les yeux petillants de bonheur. Ces petits pleins de vie. Ces petits qui avaient tout l'avenir devant eux.

Je pense aussi a ces enseignants devoues, ceux qui ont tout fait pour proteger leurs eleves comme s'ils etaient leurs propres enfants.

Je pleure et j'ai peur. Peur pour mon avenir ici et pour celui de ma fille et de mon mari, lui-meme enseignant et lui-meme temoin de deux lockdowns l'an dernier. Peur pour ma fille qui pourrait etre l'une de ces petites victimes. Et je ne veux pas vivre dans la peur. Je n'ai jamais vecu dans la peur meme en vivant quatre ans dans l'une des plus grosses villes du monde et assurement l'une des moins securisees.

Les Etats-Unis-et le konde occidental en general- doivent reflechir-et vite- a une solution pour arreter ces massacres d'innocents: dans les shopping mall, les cinemas, les lycees et maintenant les ecoles primaires. Quand cela va-t-il s'arreter? Quand les armes seront-elles enfin controlees ou interdites? Quand arreteront-ils de mettre leurs gamins face a des films d'action ou des jeux video qui ne sont pas de leur age?

Les Americains disent qu'ils aiment leurs enfants. Alors pourquoi ne les protegent-ils pas plus que ca?? Pourquoi faut-il toujours qu'il y ait des armes chez eux??! Pourquoi toute cette violence continuellement dans ce pays??

J'aurais reellement aime ecrire un billet plus festif ce soir. Mais vraiment je ne peux pas. Alors j'espere que vous me pardonnerez.


A la memoire de:

Charlotte Bacon, 6

Daniel Barden, 7

Rachel Davino, 29

Olivia Engel, 6

Josephine Gay, 7

Ana Marquez-Greene, 6

Dylan Hockley, 6

Dawn Hocksprung, 47

Madeline Hsu, 6

Catherine Hubbard, 6

Chase Kowalski, 7

Jesse Lewis, 6

James Mattioli, 6

Grace McDonnell, 7

Anne Marie Murphy, 52

Emilie Parker, 6

Jack Pinto, 6

Noah Pozner, 6

Caroline Previdi, 6

Jessica Rekos, 6

Avielle Richman, 6

Lauren Russeau, 30

Mary Sherlach, 56

Victoria Soto, 27

Benjamin Wheeler, 6

Allison Wyatt, 6

Petite visite!

Un tres bon ami de Monsieur Cheri et moi-meme, notre entremetteur officiel, celui qui a fait qu'aujourd'hui Miss Schtroumpfette est parmi nous, si si, c'est pas rien tudememe,est venu nous rendre une petite visite!
Monsieur T. est Francais, vit a Mexico mais venait de Boston. Vous suivez toujours?
Bref, il aura fait un saut de puce de 4 heures de vol et subi une hausse thermique de 25 degres (ca caille a Boston mais il fait anormalement chaud a Houston pour un mois de decembre) pour venir nous voir,que c'est  genial les amis fideles!

Une fois recupere a l'aeroport, retour a la maison.Tout le monde est content, les chiennes Lily et Lola savent accueillir les invites comme il se doit, donc dans l'ordre:  grognements, aboiements, reniflements,sauts de cabri, tournoiements de queue frenetiques, lechouilles et finalement bavouille sur le pantalon tout propre!

Aussitot arrives, on ne tarde pas a repartir pour aller diner: Monsieur T. n'ayant pas mange de la journee et ayant fait la fete dans un pub irlandais la veille (ceux qui ont deja fait la fete dans un pub irlandais se doutent de comment la soiree a pu se terminer... hum hum, Tu t'es vu quand t'as bu, voila c'est ca!) n'a pas tarde a nous faire comprendre qu'il devait manger quelque chose au plus vite si on ne voulait pas voir les fauteuils de la voiture finir au pressing!

On a donc passe deux jours tous ensemble bien sympathiques, entre les promenades des chiens le long du bayou pour prendre l'air, le shopping mall pour le bain de foule (bah oui on est aux States les amis, et un sejour aux States sans shopping mall, ce n'est pas un vrai sejour aux States!), les garages sales dont je raffole (mais Monsieur Cheri et Monsieur T. un peu moins j'ai l'impression, ca doit etre un truc feminin le garage sale) et la visite de beau-papa, on n'a finalement pas trop eu le temps de s'ennuyer, surtout que la Schtroumpfette est toujours la pour mettre l'ambiance en cas de temps mort: Et dis, tu me montres ton Ipad tonton T., je veux faire des petits gribouillages avec le petit stylo tactile, c'est rigolo!Non non, promis, je ne le casse pas et je ne renverse pas d'eau dessus!Ups... trop tard!

On espere donc revoir notre ami en janvier. En attendant on va garder ses chemises en otage: il est parti de son hotel bostonien en oubliant toutes ses chemises dans le placard.... Ahlala, les pubs irlandais, qu'est-ce qu'ils vous font faire tout de meme!
Si cela vous arrive aussi amis lecteurs, vous demandez rapidement a l'hotel de mettre vos effets personnels de cote (si toutefois vous vous rappelez encore de votre numero de chambre.... ou du nom de votre hotel!) et de vous les envoyer en recommande, ce qu'ils feront avec le plus grand plaisir. Mais apparemment, ca ne marche que pour le national. Donc, le mieux est de vous faire rapidement des amis dans le pays que vous visitez (ou d'eviter les pubs irlandais, c'est au choix)!

Etape 4 le retour NO-Houston... THE cauchemar!

Mes amis, autant vous le dire de suite,ce retour, je m'en rappellerai toute ma vie! Aussi bien l'aller fut d'un ennui mortel, aussi bien le retour fait partie de mon top 5 des pires experiences!

Tout a commencer alors qu'on avait quitte la Nouvelle-Orleans depuis trois bonnes heures. Depuis quelques minutes notre voiture vibrait severe: probleme de moteur? de roue? d'equilibrage?  La panique commence a s'emparer de Monsieur Cheri, on est sur la freeway la veille de Thanksgiving, il y a de gros camions qui roulent vite, trop vite et pas mal de circulation. D'un coup un bruit et un tremblement tres fort nous fait nous arreter d'urgence sur le bas-cote.Verdict: le pneu avant gauche a eclate. Bah voila quoi, la louse.Heureusement qu'on ne roulait pas vite.... Monsieur Cheri blaspheme, on se calme cheridou, ce n'est qu'un pneu, ca se change en deux coups de manivelle, hop, hop, meme ma grand-mere sait faire ca (dans ces cas-la on rassure son homme comme on peut!) et dans cinq minutes chrono on est repartis. Moui moui moui...

Alors Monsieur cheri se gare sur la bande d'arret d'urgence. Les camions vont finir par nous tailler un short tellement ils sont gros. On finit par deplacer la voiture un peu plus sur le bas-cote. On sort la manivelle et le cric de playmobil, le truc tout riquiqui qui sert pour une pitite voiture, vous voyez quoi. Heureusement, apres 15 minutes d'efforts inutiles, un gentil monsieur s'arrete pour nous preter main forte! Alleluia, nous voila sauves! Comme quoi il y a encore des gens gentils sur cette planete, la solidarite existe encore, ca fait plaisir.

Le nouveau pneu mis en place, le gentil monsieur dit a Monsieur cheri que ce n'est pas la meme taille, qu'il faudra donc le changer rapidement.


On repart.

On s'arrete dans un super patelin qui porte le doux nom de "Grosse Tete". Grosse Tete en Louisiane, c'est connu non?  Eh bien si vous ne connaissez pas mes chers amis lecteurs, surtout n'y allez pas!!

On y trouve un garage miteux avec de faux garagistes qui vous disent que vous etes "good" alors que vous manquez d'avoir un accident dix minutes plus tard, vous voyez le genre quoi.

Et puis a Grosse Tete il y a .... un tigre! Un vrai tigre je vous jure, un tigre coince entre le garage miteux "Tiger" et la freeway. Dans sa cage sous 40 degres, un tigre du Bengale, Tony. Un morceau de bidoche a la couleur douteuse traine dans sa mangeoire. Il dort. Il n'y a que ca a faire a Grosse Tete me direz-vous, dormir.

A Grosse Tete il y a meme une petition pour garder ce tigre qui a des conditions de vie paradisiaques a en croire les proprietaires. Moi j'aurais plutot fait une petition pour le faire sortir de la. D'ailleurs je vais tres certainement ecrire a une ligue de protection animale. C'est pas possible une chose pareille.

Saviez-vous que les Etats-Unis sont les numeros 1 pour detenir des records? Celui d'avoir le plus grand nombre d'animaux sauvages en detention par exemple fait egalement partie de l'un de leurs tristes records....

Apres recherche sur le net, Tony le Tigre devrait etre libere.... mais aux dernieres nouvelles, rien n'a encore bouge; ce tigre est detenu illegalement et a des conditions de vie intolerables, je l'ai vu de mes propres yeux!

Tony le Tigre de Grosse Tete


Pour revenir a notre pneu puisque c'etait l'objet initial du post (mais avec tous ces evenements, finalement je ne sais plus!),apres verification du type qui est autant garagiste que moi je suis top model,qui nous dit, croix de bois croix de fer si je mens je vais en enfer, que tout allait pour le mieux et que nous pouvions meme aller jusqu'a Houston comme ca "You're good!",  nous repartons.

Quinze minutes plus tard, bingo. Le deuxieme pneu (celui de secours donc) eclate a son tour. On est sur un pont, pas de sortie immediate avant 9 bornes, une bande d'arret d'urgence large comme un trottoir, la panique s'empare de Monsieur Cheri qui est a deux doigts de pleurer et de sauter de la voiture et de se jeter dans le Mississippi. Allez on se calme, lui fais-je, on respire profondement, on ne peut pas s'arreter, bah tant pis, les gens attendront patiemment derriere nous, ils ont l'habitude aux States de ce genre d'incident....Vous avez vu le sang froid de la copilote qui a quand meme failli faire pipi dans sa culotte tellement elle avait les chocottes!De stress,je m'en suis bouffee tous les ongles. Nan mais oh! Et ma manucure qui c'est qui va me la rembourser?!

Et puis la Zorro est arrive dans sa voiture blindee avec des girophares partout. Un State Trooper. La police quoi. Celle qui circule sur les autoroutes.
Apres avoir vaguement regarde d'un oeil distrait l'objet du delit- ah oui, bon, ce que ca, un pneu creve-- remonte dans sa voiture et nous dit qu'il va nous escorter jusqu'a la prochaine sortie, soit dans neuf bornes.Neuf bornes!! A rouler sur un pneu completement a plat!! Oui oui, enfin non, non, vous ne revez pas. Aux States, faut avancer. Pas le temps d'attendre une depanneuse, c'est un endroit trop dangereux. Alors faut y aller.

Alors on y va. En serrant les fesses. Apres cinq bornes, la voiture fatigue, pensez donc. Ca sent le crame, il y a de la fumee qui sort du peu de pneu qu'il doit nous rester. On cale. Zorro crache dans son haut-parleur: "marche arriere et marche avant". Allez, on s'execute. Et hop c'est reparti. Un vrai delire digne d'un film. On cale encore. "Marche arriere et marche avant". Punaise, aucune compassion Zorro!

Finalement apres ces neuf kilometres qui m'ont paru les plus longs de toute ma vie, on arrive a la sortie. La pression tombe. On s'arrete sur une aire de pique-nique. J'ose a peine regarder l'etat de la roue, enfin du truc qui nous servait de roue.... un bout de plastic a saute, le caoutchouc s'est volatilis, la gente est demolie, il n'y a plus qu'un morceau de ferraille completement difforme.

Zorro nous dit qu'il viendra voir si tout va bien d'ici une heure et il repart.

On est la, au mileu de nulle part, sur un parking d'aire de pique-nique, loin de tout, loin d'un garagiste, loin d'un centre commercial.

Et puis la, un autre Zorro, un vrai cette fois-ci, celui qui vous aide vraiment, qui ne vous abandonne pas en cours de route, s'arrete et va vous prendre en charge du debut jusqu'a la fin. Il est reste plus de deux heures avec nous. Il nous a emmenes chez un garagiste a plus de dix kilometres de la pour acheter un nouveau pneu. Il nous a raccompagnes a la voiture, il nous a aides a remmettre le pneu et il nous a escortes jusqu'a sa sortie pour verifier que tout allait bien... un vrai samaritain. Un comme il n'en existe malheureusement presque plus. Tres croyant, il sait et je sais aussi, que son action paiera. Il nous a raconte un peu sa life, ses enfants, ses femmes.

Et puis nous sommes repartis vers Houston. Encore trois heures de route et nous serons a la maison. La nuit tombe. On devait arrives vers 15 heures, nous serons finalement a la maison a 20 heures.

Pour la petite info, le pneu installe sur notre voiture rutilante de 2010 (autant dire neuve), est un pneu datant de 2002.... voila comment on trafique les voitures aux States et qu'on cause des accidents. Evidemment on va porter plainte contre le vendeur. Affaire a suivre....

Etape 3: Oak Alley plantation

Apres une photo souvenir devant l'American Queen, un bateau a vapeur-hotel de luxe qui navigue sur le Mississippi....

                                                             

.... nous sommes partis visiter une plantation de cannes a sucre: la Oak Alley Plantation, a 45 minutes de la NO. Monsieur Cheri n'ayant pas avale de GPS quand il etait petit, on a mis plus d'une heure avec de multiples detours, mais finalement, nous avons trouve!

A noter au passage que Monsieur Cheri etait le seul afro-americain, les visiteurs etant tous blancs.Comme vous vous en doutez, les Afro-americains de Louisiane et du Sud en general ne viennent pas visiter les plantations ou ont souffert et sont morts nombre de leurs ancetres esclaves. C'etait il y a quasiment 200 ans, mais pour beaucoup d'entre eux, la pilule ne passe toujours pas. A noter que la segregation et le communautarisme sont tres forts en Louisiane, certainement accentues par le manque d'education  d'une grande partie de la population louisianaise, nous sommes, ne l'oublions pas, dans l'un des etats les plus pauvres des Etats-Unis...

Mais ceci ne nous a pas empeche d'apprecier la visite de cette sompteuse demeure de style colonial creole datant de 1837, situee au bord du Mississippi et bordee de chenes majestueux (d'ou son nom de "Oak Alley"). Elle a d'ailleurs servi de lieu de tournage a de nombreux films dont Entretien avec un vampire.

 

 

La Schtroumpfette et son papa

 

Allez, quelques infos pratiques:
L'entree coute 18 dollars pour les adultes, c'est gratuit pour les enfants de moins de 6 ans.
Vous avez une visite guidee de la maison toutes les 30 minutes par une dame en costume d'epoque

Vous trouverez dans le meme secteur les plantations Laura et San Francisco si les plantations de cannes a sucre et leur histoire vous interessent.

Pour les cinephiles (mais ceux qui aiment les films bourrins ne sont pas exclus!), voici la liste de films tournes en Louisiane. Comme quoi la  belle Louisiane et son atmosphere bien particuliere inspirent beaucoup!

Etape 2: la Nouvelle-Orleans et les bateaux a aubes

Ca y est, nous y voici! La Nouvelle-Orleans, plus grande ville de la Louisiane, a ce quelque chose qu'on ne retrouve nulle part ailleurs. Au premier abord, vous trouverez peut-etre la ville assez sale. Mais vous verrez qu'en vous promenant et en arpentant les rues, vous vous laisserez completement charmer par l'ambiance qui y regne: des musiciens a chaque coin de rue, des bars, des restaurants, des petites boutiques de designer, des galleries d'art, des musees, des magasins d'Antiquites et vintage, la Nouvelle-Orleans ne manque pas de tresors et il faut bien plus d'une journee pour tous les denicher!

Notre programme de la journee fut assez complet: visite du centre ville qu'on appelle le French Quarter ou Vieux Carre. Les rues principales, la rue Bourbon ou la rue Royal ont deux ambiances bien differentes: la rue Bourbon et ses magasins coquins voire carrement chauds,ses bars et son cote boheme (a eviter de trop s'y aventurer tout de meme, et surtout le soir....); la rue Royale et ses galleristes, petites boutiques de designer et magasins d'Antiquites. A noter qu'a la tombee de la nuit, une  faune un peu particuliere s'installe dans les rues ou il ne fait pas bon y trainer trop longtemps.... A savoir qu'a la NO vous pouvez boire de l'alcool dans la rue, ce n'est pas illegal contrairement aux autres etats.Bref, le mieux est d'entrer dans un bar pour y ecouter de bons groupes de musique et rentrer tranquilou a son hotel sans trop s'aventurer dans les ruelles. La Nouvelle Orleans compte beaucoup de homeless (SDF).Mais il y a aussi beaucoup de petits dealers et toxicomanes. Vous voila avertis! N'oubliez pas que nous sommes dans l'un des etats les plus pauvres des Etas-Unis qui, de surcroit, n'a pas ete epargne ces dernieres annees. Mieux vaut eviter de fanfaronner en dehors du French Quarter et surtout eviter les abords de la ville qui regorgent de ghettos.

Je precise qu'il est tres facile de se loger a la Nouvelle-Orleans: la ville regorge d'hotels, du Ritz Carlton au Hyatt, en passant par le Sheraton, le W ou le Marriott, mais aussi de superbes hotels caches dans de somptueuses maisons coloniales ou des hotels plus vetustes pour petits budgets, vous trouverez sans probleme votre bonheur. Il y en a pour tous les gouts et toutes les bourses. Notez qu'il faut reellement eviter les quartiers en dehors du centre-ville pour des raisons de securite.Certains quartiers aux abords du centre-ville sont de veritables coupe-gorge, pardonnez-moi d'insister mais je pense a votre securite!
Certains hotels acceptent meme les chiens... pour ceux qui ne veulent pas se separer de leur compagnon!
A savoir egalement que la NO n'est pas une ville specialement bon marche (beaucoup plus chere que Houston par exemple), surtout lorsque vous mangez tous les jours et a tous les repas au restaurant. Pour les petits budgets ou ceux qui ne souhaitent pas perdre trop de temps au restaurant, on trouve facilement des endroits pour manger sur le pouce.

La musique a la Nouvelle-Orleans n'est pas une legende. Elle est omnipresente et fait totalement partie de la ville: a chaque coin de rue vous trouverez un petit groupe jouer du jazz, de la soul ou du blues. C'est la fete de la musique 24h/24, 7J/7!

Bien que le quartier s'appelle le Carre Francais,l'architecture est coloniale espagnole.Aussi vous trouverez nombre de batiments tres colores avec des balcons en fer forge.

Ce que vous trouverez de francais, ce sont les noms de rue et certains insignes de magasins et d'hotels.

Allez, assez blablate, je vous montre les photos:

 

 

 

 

 

 Saint Louis Church

 

Les Americains se rendent surtout a la Nouvelle-Orleans pour y manger la cuisine cajun, tres relevee en epices: le gumbo et le jambalaya (au passage, z' avez vu comme je me casse le tiroir-caisse, hein. Un lien direct sur wiki, et hop! Vous voila plus cultures!) en sont les specialites, ainsi que le poisson chat frit et les ecrevisses a l'etouffee quand c'est la saison (mars-avril ;voir mon post datant de mars sur les ecrevisses!):

                                                                     jambalaya et cat fish
 mais aussi pour y ecouter de la musique:

 

 

Nous en avons profite pour faire un tour de 2 heures sur le bateau a aubes/a vapeur (steamboat) le Natchez et navigue sur le fleuve Mississippi. Comptez 37 dollars par personne repas (lunch) inclus sur le bateau (c'est un buffet comprenant un plat typique louisianais+un dessert ). Ou 25 dollars sans le repas. La promenade en bateau est gratuite pour les enfants de moins de 5 ans. Le repas enfant coute 8 dollars. Le bateau ne navigue qu'une fois par jour, le matin: embarquement a 11h, depart a 11h30. Durant la haute-saison, peut-etre vaut-il mieux reserver.

Mississippi River

 

  A noter qu'en novembre il fait bon (voire chaud en plein soleil!), mais frisquet le matin.

 

 

 

Voici pour cette journee bien remplie!
Demain devrait venir au programme la plantation Laura et peut-etre les bayous si on se motive.

Je vous souhaite une bonne nuit, la fatigue commence a se faire ressentir...!

En route pour la Louisiane: etape 1, la route

 

                                                           Drapeau de la Louisiane

Louisiane:capitale Baton Rouge, ville la plus peuplee: la Nouvelle-Orleans (New Orleans, NO)

Alors,est-ce que je commence par mon legendaire sens critique ou bien par une note optimiste?? Et bien autant vous le dire de suite mes amis lecteurs, la route Houston-New Orleans est assez fastidieuse pour ne pas dire carrement ennuyeuse! Il faut compter 6 bonnes heures de route, arret pipi compris, sur une route droite comme un i, plus droite, tu meurs. Vous prenez la freeway I-10 et c'est parti mon kiki pour 6 heures de grosses rigolades. Ils devraient inventer les voitures en pilotage automatique aux States, je suis sure qu'elles auraient beaucoup de succes!

Heureusement que la radio existe pour passer le temps les amis : alors que katy est "Wide Awake" (au moins il y en qui s'amusent, c'est bien!), Chris au contraire me dit "Don't wake me up". Ah bah oui Chris, mais c'est qu'il est 11 heures du mat', il va peut-etre falloir se bouger le popotin! Justin lui tente un timide "Love me" ,et je lui reponds que j'essaie Justin, mais je t'avoue que ce n'est pas facile tous les jours! Et Florida qui crie sur tous les toits que parfois il a un "Good feeling". Bah moi j'ai surtout le feeling que je vais me pendre a un pin sur le bord de l'autoroute si ca continue comme ca pendant 6 heures!!

Voyez, on s'amuse comme des petits fous sur la route 10 Texas-Louisiane!
La Schtroumpfette a eu le droit a des coloriages et des livres. Elle a des parents old school la pauvre, meme pas de tele portative ni de Iphone, Ipad,Ipod ou autre mini ordinateur! Quels rats ces parents tout de meme!

Alors vous attendez tous la note positive de ce voyage je presume! Et ben y'en a pas.Ohhhhh nooonnn. Vous vous etes dit "Et moi qui revais de visiter la Nouvelle Orleans!", tout part en fumee.... mais non les amis, il y a du positif! Arrives a une heure de la Nouvelle-Orleans, les paysages se transforment. Vous entrez dans le monde cajun, celui des marecages et des fleuves, des arbres a lychen et des marais. On les appelle les swamps. Rappelez-vous Mississippi Burning, Angel heart, ou encore The princess and the frog et Bernard et Bianca (The Rescuers)!

Les paysage de cette region des Etats-Unis sont mysterieux et absolument incroyables, rien que pour eux, le voyage en vaut la peine, croyez-moi.

Cependant,aux abords de la Nouvelle- Orleans, un autre type de vegetation se profile a l'horizon: celui de centaines de milliers d'arbres detruits par Katrina.

                                                           Marecages appeles swamps

 

Un bras du Mississippi

 

Donc pour resumer: route ennuyeuse mais paysages hors du commun!

 

 Peut-etre vous demanderez-vous pourquoi ne sommes-nous pas sortis des sentiers battus, plus atypiques et surement moins ennuyants? Monsieur Cheri a, croyez-le bien, longtemps hesite. Mais un rapide coup de fil a son ami louisianais Chris, l'en a vite dissuade: "Je te deconseille fortement de sortir de la 10. Toi et ta "white wife", ne serez pas forcement les bienvenus....". Je connais Chris, c'est un gars direct qui connait bien son pays. Entendez par la que la Louisiane et le Mississippi voisin sont deux etats qui ont subi et subissent encore le KKK. La segregation y est forte, le racisme aussi. La Louisiane est un etat pauvre , aussi se balader dans les petites towns avec un taux de chomage avoisinant les 90%, habitees par des gens n'etant pour la plupart pas ou peu eduques, a l'esprit pas plus ouvert qu'une moule (amis de la poesie bonsoir),n'est franchement pas la meilleure idee.

Certaines tetes brulees pensant connaitre les States mieux que les locaux tenteront peut-etre l'aventure. C'est tout a leur honneur. Nous sommes un couple mixte, je pense avant tout a ma famille, et je peux vous dire que je n'irais pas m'aventurer dans certains coins recules de la Louisiane sous peine de finir dans un marecage!

 

Allez demain, un post sur la Nouvelle-Orleans, le French Quarter et en dehors de la ville, la Plantation Laura que nous devrions visiter demain matin et le Steamboat (bateau a aubes) appele Natchez. Sur ces beaux projets je vous souhaite une belle nuit!

 

 

 

"C'est un endroit qui ressemble a la ......"

Et oui les amis! A nous la cuisine cajun, les brochettes de gator, le jazz et les bateaux a aubes, a nous le Mississippi, les bayous et la cuisine epicee! A nous la Louisiane! A nous la Nouvelle-Orleans!

Quatre jours en famille, les toutounettes seront finalement gardees par beau-papa apres de longues hesitations, viendront, viendront pas... finalement viendront pas,elles resteront tranquilles a la maison pendant que nous arpenterons le French Quarter!

Un autre post suivra sur nos peripeties louisianaises. Soyez patients! En attendant je dois finir la valise.

A tout bientot!

Faire garder ses enfants aux US

Parce qu'il faut bien vous donner des infos pratiques de temps en temps mes chers lecteurs, j'ai decide d'ecrire ce post sur les modes de garde aux Etats-Unis. Il faut savoir une chose: aux Etats-Unis l'ecole n'est obligatoire qu'a l'age de 5 ans revolus. Voila c'est dit.Autant vous dire qu'avant cette date, c'est le flou artistique a la David Lynch si vous voyez un peu.
Cinq ans revolus pour entrer en grande section de maternelle, qu'on appelle ici Kindergarten.

Alors que se passe-t-il avant cette date, que fait-on de nos mouflets et mouflettes?Parce que 5 ans, autant vous dire que ca fait long!

Vous avez plusieurs possibilites, aaaaaah, oui mais tout est payant et cher, ooooooh. Et oui, aux   Etats-Unis vous l'aurez compris, il faut degainer son porte-monnaie plus vite que son ombre!

Il faut savoir qu'ici, tous les modes de garde type creches sont prives donc payants. Oubliez les creches publiques quasi gratuites a la francaise, vous ne trouverez pas cela ici. D'ailleurs oubliez tout simplement tous les avantages qu'un pays comme la France vous offre, ca vous evitera:

1. De comparer tout le temps. "4000 dollars un accouchement??". Oui, mais a ce prix-la il faut se dire que la future maman ne va pas passer 48 heures a souffrir le martyre et sera bichonnee par un docteur Ross au sourire ultra brite en bonus.

2. De raler (pffff... nan mais c'est cher quand meme Jean-Alain, tu trouves pas?).Bah vi Marie-Charlotte,mais vous etes dans un pays qu'on appelle CA-PI-TA-LISTE. Vous ne vous etiez pas renseignee avant de venir tudememe?

Donc on range tout ce qu'on a connu auparavant dans un piti tiroir et on ouvre ses chakras, ca evitera bien des desagrements!

Allez les amis, revenons a nos modes de garde:

1.Vous avez tout d'abord ce qu'on appelle les daycare ou childcare: la daycare est une garderie. Elle peut se trouver dans un local type ecole et accueillir des groupes d'enfants de tout age de 0 a 12 ans.Ou alors chez un particulier, dans sa propre maison. Ce serait dans ce cas l'equivalent de la fameuse nounou francaise qui accueille quelques enfants a domicile.

Les prix varient d'une daycare a l'autre, 30 dollars etant au Texas le montant moyen par jour et par enfant.Ce tarif comprend generalement les tres nombreux snacks (tres important le snack aux US) et les repas: pizza, chili con carne, hot dog, pizza, hamburger, nuggets, pizza et vendredi: croquettes de poisson ou poisson frit.
Je precise que dans la plupart des etablissements, l'enfant peut amener son propre "lunch". Si vous estimez que le menu propose n'est pas a votre gout (pas equilibre, peu de fruits ou de legumes, ce sera souvent le cas aux US) ou a celui de votre enfant (allergies, n'aime pas la pizza (rare mais ca arrive), maladie quelconque...), vous pouvez lui preparer son propre menu et mettre tout ca dans de petits tupperwares.

Il faut bien se renseigner sur la reputation de la daycare. Certaines sont tres serieuses, bien encandrees, et parfois, cerise sur le gateau,a but pedagogique.Autant vous dire que celles-ci seront cheres car personnel competent.D'autres seront tout le contraire, pas serieuses, mal encadrees, des enfants assis devant la tele ou des jeux video toute la journee, parfois peu ou pas surveilles. Beaucoup de personnes aux Etats-Unis tentent d'ouvrir une daycare plus par l'appat du gain que par l'amour des enfants. Il faut savoir que normalement toutes les daycares sont reglementees et passees au peigne fin.Je dis bien normalement. Des inspecteurs controlent le service, une formation de premiers secours est exigee et un diplome decerne (les US adorent decerner des diplomes pour tout). Mais c'est en theorie. La pratique vous reserve parfois bien des surprises.Soyez donc vigilants quant a la qualite de votre daycare et surtout du personnel qui y travaille.Pour cela demandez a vos voisins, des amis, visiter les lieux, passez -y une demi-journee pour voir si ce systeme vous convient et surtout convient a votre enfant.

D'autre part, certaines eglises proposent des services de garderie. Payants egalement, ils peuvent toutefois s'averer bien plus avantageux voire totalement gratuits dans le cas de situations precaires. Ce sont generalement des benevoles qui sont en charge de ces garderies. Les eglises baptistes dirigent de nombreuses daycares.

2.Vous trouverez ensuite les ecoles Montessori. Comme leur nom l'indique, il s'agit bien plus de lieux educatifs. Les enfants sont eveilles a tout type d'activite, la musique, les couleurs, les formes, les chiffres et parfois une langue etrangere comme l'espagnol. Elles sont elles aussi payantes. Compter 130 dollars par semaine pour un temps complet et 95 dollars pour un mi-temps. Le personnel est generalement forme,serieux et competent. Elles ont bonne reputation mais ne sont pas toujours tres flexibles quant aux horaires.On demandera a ce que l'enfant ait tous ses vaccins en regle (une dizaine au total, et oui, on ne rigole pas avec les maladies aux States) ou bien il ne sera pas accepte.

3. Vous avez ensuite la maman ou le papa au foyer. L'un des membres de la famille arrete donc de travailler (generalement la mere) pour garder le cherubin le temps qu'il entre a l'ecole ou eventuellement en preschool (l'annee precedant le kindergarten.La preschool est elle aussi payante). Ce sont generalement des familles de middle class ou high class, lorsqu'un seul salaire permet de subvenir aux besoins de la famille.C'est tres commun.Beaucoup de femmes arretent de travailler pour s'occuper de leurs enfants. Ce n'est pas mal vu, ce n'est pas denigre, ca prouve surtout que votre mari a un bon salaire. Il faut savoir qu'aux Etats-Unis beaucoup d'activites pour les enfants sont proposees dans les bibliotheques ou les ludotheques de quartier. Aussi y voit-on tres souvent des mamans avec leurs enfants. Certaines mamans se regroupent meme entre elles pour faire jouer leurs enfants ensemble et les "socialiser" (tres important de socialiser son enfant aux US).

4.Un autre mode de garde tres prise: les grands-parents. Lorsque ceux-ci sont disponibles et que les deux parents doivent travailler, ce sont generalement eux qui gardent les enfants.

Voila chers amis lecteurs, je pense avoir fait le tour de la question. Comme vous pouvez le constater, les choix sont assez limites: ou vous arretez de travailler pendant un moment si un seul salaire est suffisant, ou vous payez des etablissements prives, en sachant qu'il faut bien se renseigner au prealable sur le serieux et la qualite des services et du personnel.

Le probleme qui peut se poser actuellement ici c'est la difference de "niveaux" de langue entre les enfants qui entre en kindergarten: certains  parleront peut-etre deja deux langues; d'autres seront au contraire completement depasses. Je prends l'exemple d'une famille de latino americains. L'enfant est garde par ses grands-parents qui ne lui parleront qu'espagnol. Jusqu'a l'age de 5ans, cet enfant aura entendu tres peu d'anglais. Il arrivera donc a l'ecole avec un retard considerable par rapport a un enfant qui n'aura lui entendu que de l'anglais depuis sa plus tendre enfance.

Je me permets d'ecrire cela pour l'avoir evidemment vu et entendu. Dans mon ancienne residence a Fort Worth, de nombreux enfants de 2, 3 ou 4 ans etaient gardes par leurs grands-parents serbo-croates,mexicains ou chinois et avaient tres peu de contacts avec la langue anglaise et ce jusqu'a l'age de 5 ans. Evidemment une fois a l'ecole, la langue s'apprend vite et l'enfant aura cette richesse de la double culture.Il existe egalement des remises a niveau pour les enfants n'ayant jamais ete en contact avec la langue anglaise. Mais il faut reconnaitre que ce systeme peut egalement mettre de nombreux enfants sur les bancs de la societe et au lieu de les integrer,peut au contraire les exclure, car ici si vous ne parlez pas anglais, vous etes generalement exclu de tout cercle social ou l'on parle anglais.En sachant que les enfants sont souvent cruels entre eux, le petit Brian ou la petite Kelly n'hesiteront pas a faire remarquer a votre cherubin que son accent n'est pas franchement americain et qu'il n'a donc pas a faire grand chose ici... et voila comment on creuse un peu plus le communautarisme aux USA...

Bon ceci dit ne desesperons pas. Un enfant apprend tres vite, de surcroit une langue. Mais je m'egare de mon post sur les modes de garde.L'ecole fera l'objet d'un autre poste, car la aussi, il y a de grandes differences d'une etablissement a l'autre, que ce soit prive ou public.Je souhaite une bonne recherche aux eventuels nouveaux venus. Rappelez-vous juste que les Etats-Unis prone le mercantilisme a 100%. De nombreuses choses "gratuites" dans l'Hexagone seront payantes ici. Vous serez souvent considere comme un client "Dear Customer". Prenez-le avec le sourire et dites-vous qu'avec le temps, on s'y habitue (ou pas, mais ca ne depend que de vous)!

Fashionista jusqu'au bout des sabots!

Hier, miss Schtroumpfette a eu la surprise de se voir offrir un tour de poney par une genereuse grand-mere! Rien que ca!Il faut dire que miss Schtroumpfette a le don pour se faire offrir plein de trucs: revenir d'un garage sale avec elle par exemple, c'est un peu comme si c'etait Noel avant Noel, des peluches par-ci, des colliers par la, on revient toujours avec trois fois plus de choses que prevu, que moi je redonne par la suite. Je ne sais pas comment elle s'y prend, mais une chose est sure, elle devrait me coacher un peu sur ce coup-la, parce que sa technique, mes chers lecteurs, fonctionne du tonnerre! Bon, mais n'oublions pas non plus la generosite legendaire des habitants du sud des Etats-Unis: offrir est une seconde nature pour la majorite d'entre eux, ma Belle Mere, malgre ... euh.... son caractere difficile (raclement de gorge) est l'incarnation meme de la generosite!

Bref, revenons a nos poneys. Donc voici la miss a l'aise blaise dans ses baskets, assise sur sa selle comme si elle avait fait ca toute sa jeune vie, et vas-y que je te le caresse le ti poney, que je lui fais des bisous. Et puis ce poney, ce n'etait pas n'importe quel poney: c'etait le poney de la poupee Barbie!

Tout rose!

Moui alors c'est sur, ce n'est pas le top top me direz-vous. J'entends hurler les amoureux des animaux, Brigitte Bardot la premiere, c'est un scandale, pauvre bete etc. J'ai moi-meme pratique de longues annees l'equitation dans ma tendre jeunesse, donc il n'y a pas si longtemps que cela (hum...hum) et j'avoue, ce n'est pas franchement la couleur que moi j'aurais choisie pour mon poney!
Ici, on teint les chiens en vert, les canaris en bleu alors pourquoi pas les poneys en rose.... bref... je vous rassure, ca part apres quelques shampoings "special teinture pour poney". D'ici quelques semaines Pinky retrouvera son joli blond naturel, avant,surement, de changer de nouveau de couleur (a moins qu'il n'ait perdu tous ses crins d'ici la). Affaire a suivre....

Qu'est-ce que c'est....

desagreable un homme malade! C'est a peine si ca vous parle, a peine si ca vous dit bonjour! Ca se bourre de medicaments, meme les plus fous: euh non, l'immodium c'est pour euh... tu sais quand tu fais.. euh... tout liquide et que... voila, c'est ca!

Ca renifle,ca tousse,ca se racle la gorge, ca soupire, ca se traine peniblement jusqu'au lit et du lit jusqu'au canape. Ca en veut a la terre entiere, les chiens, la Schtroumpfette, la femme allez hop! Tout le monde dehors et arreter de me casser les coucougnettes  pieds!

Ca fait comme si on n'existait pas et ca fait peur..... et surtout on a l'impression que ca va passer l'arme a gauche d'un moment a l'autre!

Monsieur Cheri, vous l'aurez compris, a attrape un gros rhube. Bon avec ces changements de temperatures inopines et la fatigue cumulee depuis aout (pas de jour de repos depuis 3 mois, je le precise tout de meme), pas tellement etonnant me direz-vous.

Alors il se gave de medocs, de jus de citron, de jus d'orange, de soupe, de jus de citron et encore de medocs. Et puis moi qui ne souhaite ABSOLUMENT pas etre MALADE - parce que moi si je suis malade, je ne peux pas me faire porter pale figurez-vous- je lui ai gentiment demande de porter un masque (oui je sais j'ai des idees bizarres parfois).... et bien meme sa propre fille en a peur! Mais non louloute c'est pas le Croque-mitaine, c'est papa!Il faut dire que ce masque lui fait une tete de psychopathe ou de mechant chirurgien sorti tout droit des Contes de la Crypte (mais arrete de plisser les yeux comme ca, tu fais peur a la petite!).

Bref, la Schtroumpfette n'a pas voulu s'asseoir a cote de son papa, en meme temps avec l'air bourru qu'il a, moi aussi j'hesite a m'asseoir a cote de lui: euh non mais vas-y, je te laisse le canape,moi je vais me coucher! Il est 20 heures? Ah moui bon, euh... tu peux me faire une tite place stp...

Voila, c'est la fete au village.

Esperons qu'on n'attrapera pas ces horribles microbes. Demain, c'est repos pour lui. Il a le droit a dix jours "off" payes dans l'annee en plus des vacances scolaires: 5 jours pour maladie et 5 jours pour motif personnel.L'etablissement dans lequel il travaille ne demandera pas de justificatif du medecin, c'est illegal.Mais moi je peux temoigner si vous voulez, il est vraiment malade vous savez!

S'il ne prend pas tous ses jours off, il peut les reporter sur l'annee suivante. Ca fait des vacances en plus me direz-vous!

En attendant, on regarde les resultats des elections presidentielles, et oui! C'est aujourd'hui mardi 6 novembre, le Super Tuesday! que les Americains ont vote. On ne peut pas encore se prononcer, et tout peut basculer...

Monsieur Cheri, lui, repart se faire un grog au Vicks, a l'Ibuprofene et au jus de citron et moi je vous dis bonne nuit!

Alors?

Bah oui alors?Je suis sure que vous trepignez tous d'impatience de savoir comment ma Schtroumpfette a ete deguisee pour Allo-ouine, et les hypotheses les plus folles traversent votre esprit: en citrouille ou en sorciere les grands classiques ou en fraise tagada le plus gourmand. En princesse le plus romantique ou en pirate le plus aventureux.En Catwoman le plus heroique ou en L'Ane de Shrek le plus ridicule.... bon et bien la reponse est  (roulement de tambour) en........ rien! Bouhou comme je suis decue! Bah non. En rien. On n'a pas fete Halloween hier soir et je vais finir par croire que Monsieur Cheri n'est pas un vrai Ricain et qu'on m'a trompee sur la marchandise.

Il me dit que "pffff, tu sais, Halloween, c'est plutot les adultes qui s'amusent!", oui c'est ca et c'est aussi eux qui mangent les bonbons? "Yes". Ok, euh... tu reveux du fromage?
Je dis "nan mais moi je suis aux States! Je VEUX feter Halloween! C'est un ordre!".

Du coup en compensation nous sommes sortis manger dans un petit restaurant de Sugar Land.Personne n'etait deguise dans les rues,quelle deception! Mais c'est pas possible, ou qui sont les gens deguises en monstres et en sorcieres?? Moi j'ai encore l'image des enfants d' E.T, qui sortent tous affubles de costumes pour quemander leurs bonbons. Et ici rien????? On nous aurait menti, ce n'est pas comme dans les films???? Bouhouhouhou (pleurs incontrolables).

Alors pour stopper mes pleurs incontrolables, nous sommes alles manger au Bombay Pizza. Non mes amis, ce n'est pas une blague. Les Indiens aussi ont leur propre pizzeria.L'interieur de la pizzeria sent plus le curcuma et le curry que la tomate et le basilic mais ma foi, il faut de tout pour faire un monde! Et pourquoi l'exclusivite des Italiens d'abord,hein? Les Mexicains preparent bien des sushis, les Japonais des tacos, les Francais du couscous et les Marocains des escargots! alors la pizzeria indienne, ca ne devrait meme pas vous surprendre!

J'en ai donc profite pour commander une pizza chicken tandoori, j'adore le chicken tandoori, j'en mangeais tous les soirs quand je vivais a Kuala Lumpur, miam!
Monsieur cheri une pizza au bacon, si si, et la Schtroumpfette une au fromage pour rester simple et traditionnelle.

Une gentille serveuse deguisee en lapine de playboy (la je n'ai pas trop compris si elle avait voulu se la jouer sexy pour attirer la clientele en majorite indienne et pakistanaise; a cote des femmes voilees et des hommes enturbanes, ca detonnait euh legerement) nous confirme notre commande et propose a la Schtroumpfette une barre chocolatee. Et bien Monsieur cheri fait "No!", comme ca (meme que la lapine a sursaute), enfin en plus aimable tout de meme " No! She doesn't eat candies!". Whatttt?? Mais c'est Allo-ouine cheridou! Un petit ecart de conduite pour pas qu'elle ait a nous le reprocher plus tard! Monsieur cheri est reste imperturbable, "No!" c'est "No!". Du coup j'ai pris la barre chocolatee pour moi, nan mais oh!Il ne va pas jouer les tortionnaires celui-la maintenant!

Puis une autre gentille serveuse deguisee en serveuse nous demande si la Schtroumpfette va faire "l'after halloween" ( c'est quand les mouflets, apres s'etre balades dans les rues avec leurs pitis seaux pour aller chercher leurs pitis bonbons chez les gens, font une boom chez quelqu'un) et bien mon homme repond " Mais certainement pas! elle va aller directement au lit!" Pffffff.....

Quand je vous disais que Monsieur cheri ne doit pas etre Americain.... il serait peut-etre bien Francais meme....passe-moi ton certificat de naissance que je verifie tout ca!

La recette a bac+10

Mes chers amis lecteurs, sachez qu'aux Etats-Unis, il faut au minimum un doctorat pour comprendre une recette de cuisine.  Alors moi avec mon bac+4 option glandouille, imaginez comme je suis completement larguee!

La recette en question, c'est la recette des pancakes, les fameuses "crepes" americaines.
Je me suis dit: "Allez, je vais me lancer dans la recette des pancakes,oulala j'ai peur, voyons voyons ce que dit la boite":

 

1. Chauffer la poele a feu doux ou sur la plaque electrique a 375 F (190 C). Ca je crois que je devrais pouvoir y arriver.

2. Melangez tous les ingredients entre eux soit 2 tasses de farine de la Tante Jemima +1/2 tasse d'eau (ils ne precisent pas si c'est de l'eau du robinet ou en bouteille,aie j'ai peur de faire une erreur), remuez (mais ne suremuez pas) jusqu'a ce que les grumeaux disparaissent, laissez reposer 1 a 2 minutes, c'est pret.

3.Versez lentement 1/4 de tasse de pate dans la poele pour former un pancake (avouez qu'ils sont tres precis dans les quantites, mais on ne precise pas si ce sont des tasses a cafe ou a chocolat, aie aie aie il faut que j'appelle Monsieur Cheri).

4.Retournez le pancake quand il commence a faire des petites bulles sur le dessus et que la partie du dessous est doree.( Bon mais ils ne precisent pas non plus avec quoi il faut retourner le pancake, ca ne va pas du tout ca. Je m'en vais de ce pas ecrire a Aunt Jemima!)

Et voila c'est pret!Miam!

Alors avouez qu'il faut au moins sortir de Polytechnique pour suivre une telle recette, c'est pas humain ca.

Et si on leur donne la recette des crepes, vous pensez qu'ils vont pouvoir s'en sortir??

L'apprentie vet

La Grande Lily, mon catahoula pour ceux qui suivraient assidument ce blog oh! combien passionnant, est mignonne mais n'a vraisemblablement pas invente l'eau de pluie.

En se promenant, cette godichette s'est emmelee les phalanges dans la poussette "Ekspedichionne" de la Schtroumpfette et je peux vous dire, a entendre les "kai  kai" qui sortaient de sa bouche, ca n'a pas du faire du bien. Je ne suis pas trop du genre a paniquer. Premier reflexe "Bah alors Lily! Fais un peu attention tout de meme! T'es pas fufute la!" en bonne Francaise qui va evidemment faire des reproches au lieu de consoler... Hum, hum.... bref....passer ce petit reflexe -qu'il faut absolument que je perde si je ne veux pas passer pour une tyrane sadique aux yeux des Americains- je m'apercois que ca du faire plus mal que prevu vu que la pauvre Lily ne posait pas sa patte sur le sol. Oula! me dis-je, on va quand meme jeter un oeil, ca ne mange pas de pain. Et bien ma chienne s'est arrache un bout de peau entre l'ongle et la phalange, argh! Ca saignait et ca ne me faisait pas rire du tout.

Premier reflexe: j'envoie un message a monsieur cheri: "Lily s'est blessee a la patte, elle saigne, il faut l'emmener d'urgence chez le veterinaire (vet)!"

Monsieur Cheri est Americain, donc calme et peu enclin a la panique de maniere generale.
Apres m'avoir pose les questions Ou?Quand? Comment? Pourquoi? Avec qui? il me dit qu'il verra ca en rentrant a la maison, mais ne panique pas cherie d'amour, si elle marche et qu'elle ne chouine pas c'est qu'a priori ca ne doit pas etre si grave que ca. Moui. Soit.

Je rentre a la maison avec ma chienne boitilleuse un pas sur deux. Et la je dis: Merci internet! Je check vite fait sur un site americain puis francais pour ne pas qu'il y ait de problemes de traduction "Comment soigner une blessure mineure chez un chien" et miracle! les deux versions sont POUR UNE FOIS en parfait accord, a une exception pres.

Donc je vous livre la recette de "comment soigner une blessure mineure chez un chien", ca peut toujours vous servir, c'est egalement valable pour le chat (allez soigner un chat et vous m'en direz des nouvelles!). En revanche le site ne dit pas si ca marche pour un cochon d'Inde ou un poisson rouge:

-Laver et desinfecter la plaie avec de l'eau et du savon de Marseille. Mazette! Il n'y a pas de savon de Marseille aux States! pas de panique les amis. Vous pouvez utiliser le super savon Dial, anti-bacterien of course, aux States, tous les savons sont anti bacteriens.Ou sinon encore plus efficace de la Betadine. Du coup j'ai fait acheter tout un stock de betadine a monsieur cheri, on ne sait jamais. Mais surtout pas d'alcool malheureux! ca brule (et oui meme les chiens ca les brule dites donc! donc pas d'alcool s'il-vous-plait, rappelez-vous l'ecole primaire quand on vous desinfectait a coups d'alcool a 90, hein. Et la maitresse: "meuh nan ca pique pas! Douillette va!" Et que meme on soufflait sur son bobo pour que ca fasse moins mal. De bons souvenirs pas vrai?).

-Ensuite, couper les petits poipoils pour que vous puissiez voir l'etendue de la blessure. Bon la j'ai passe cette etape, j'avais trop peur d'aggraver le situation. Je pense que j'aurais fini par lui couper un doigt, donc je me suis dit "euuuh... non! on coupe pas les poils, c'est bien comme ca.T'es d'accord Lily?". Lily etait d'accord.

-Puis version francaise:
 poser une creme antiseptique ( je ne me rappelle plus la marque) mais pas d'antibiotique sans avis veterinarial (kekiyia, ca ne se dit pas? Bah on dit bien medical alors pourquoi pas veterinarial moi je dis)

-Puis version americaine:
 poser une creme antiseptique ou mieux antibiotique type Neosporin (genial, ca tombe bien, on a ca a la maison!).

Donc j'ai lave la plaie, j'ai seche, j'ai regarde l'etendue des degats, j'ai mis ma petite creme antibiotique tueuse de microbes, de bacteries et de germes et tadaaaaa! Voila ma bestiole comme neuve, courant comme un lievre, la plaie est totalement cicatrisee et refermee et la je dis: merci internet (il n'y a pas que des couneries sur le net. Mais attention tout de meme, rien ne remplace evidemment un veterinaire).

Ceci me permet donc de rebondir sur les antibios. En France c'est "vade retro satanas", on est anti antibio a 300%, ca me rappelle ma maman qui soigne ses angines blanches a coup de jus de citron et de miel pffff.... maman please! Un truc qui se soigne en deux jours, ma maman elle elle aime quand ca traine et quand ca fait mal apparemment "Oh non, moi j'aime bien quand ca me brule la gorge!", ensuite il y a des recidives evidemment, elle se trimballe des angines et des grippes et plein de microbes tout l'hiver (" Non je prefere le naturel..") oui c'est cela oui, et si vous le voulez bien on retourne tous dans la jungle et on se nourrit de bananes et on boit l'eau de la riviere, ok? Et pis moi j'arrete de me laver les cheveux parce qu'il y a trop de produits chimiques dans les shampooings d'abord (c'est Monsieur Cheri qui va etre content dis donc).

Alors aux States, c'est avant tout l'efficacite. On ne laisse pas trainer ces vilaines maladies contagieuses, on les soigne a coups d'antibiotiques rapidement. Si vous etes malade, on vous renvoie chez vous bien sur et ne revenez travailler qu'avec un masque sinon gare a vous!

Ici on trouve des antibiotiques et anti-inflamatoires en grandes surfaces (Wal Mart equivalent de Carrefour), pas besoin d'ordonnance ni de recommandation medicale pour les acheter, c'est en vente libre. Mais je suis d'accord avec vous, ca s'appelle de l'automedication, et ca peut avoir des repercutions plus que negatives a long terme. Mais que voulez-vous, a 150 dollars la consultation du generaliste, non remboursee, generaliste qui vous dira de toute facon d'acheter des antibios parce que c'est comme ca qu'on soigne toutes les maladies aux Etats- Unis, qu'est-ce que vous choisissez?

Moi aussi j'ai ete choquee au debut de voir que tous les medicaments en vente libre sont des antibios ou des anti- inflamatoires. Mais ils sont tres efficaces. J'ai soigne un vilain kyste en 4 jours. Ca m'a evite une consultation hors de prix chez un dermato qui m'aurait tres certainement conseille le meme produit...

Voila. Vous etes libres d'etre contre ces procedes bien sur. Mais ici, on ne reflechit pas a deux fois. Un, les medecins sont CHERS pour ne pas dire hors de prix. Deux, il faut enrayer les microbes, germes et autre bacterie au plus vite. C'est impensable pour les Americains de souffrir. On n'a pas le droit de souffrir en 2012 et surtout pas a cause d'une maladie.

Et sur ce point... je suis tout a fait d'accord avec eux!

Alors je ne jouerai pas ces folles dingues qui mettent des photos de leur gosse malade ou de leur animal malade sur le net. Je ne mettrai donc pas le bout de pate ensanglante de ma Lily! Elle va tres bien aujourd'hui, elle dort au soleil et sa patte est totalement cicatrisee.Vive le progres!

Furieuse...

Je suis furieuse d'apprendre qu'en France, ce pays de la soi disant culture et de la soi disant elegance, un pays qu'on a longtemps envie pour sa gastronomie, son vin, son respect d'autrui, ses marques de luxe prestigieuses,nos enfants, oui je dis bien nos enfants, l'avenir de notre pays, attrapent la gale!!! La gale, en 2012, maladie de la pauperisation... mais aussi des pneumonies, la tuberculose, de l'herpes, la rougeole, des poux, la grippe,des gastros et autres bronchites, des laryngites, angines, otites,hepatites et j'en passe surement tellement la liste est longue! Mais que faites-vous boudiou la bas? Reveillez-vous bordel! Faites vacciner vos momes pour commencer, pays donneur de lecons qui est incapable de proteger ses propres enfants, c'est une honte.

Et ses medecins inconscients qui disent que ca ne sert a rien de vacciner ses enfants. Ont-ils au moins passe les frontieres du pays ces medecins-la? Ont-ils ne serait-ce que voyager dans le metro parisien? L'un meme LE plus degueulasse metro au monde??? Si mon enfant attrapait la tuberculose ou un pneumocoque parce que moi, mere inconsciente et irresponsable, je ne l'aurais pas fait vacciner, je crois que je m'en serais voulu toute ma vie.

Et tous ces parents completement abrutis qui, au lieu de soigner leur gosse ou de l'emmener a l'hopital, prennent le temps de le prendre en photo et de poster sur facebook!! Mais on va ce monde? L'un avec la rougeole et les yeux enfievres (le vaccin existe et est obligatoire), l'autre avec un herpes labial ensanglante et gros comme un oeuf de poule, j'ai failli degobiller mon cafe ce matin, un autre avec la varicelle mais soi disant c'est pas grave la varicelle, sauf que si! La varicelle peut tuer si elle degenere, en plus de laisser de vilaines cicatrices! Et suis-je la seule a trouver ca completement deplace de poster des photos comme ca?? Parce qu'a lire les commentaires du mome a l'herpes en oeuf de poule, c'etait "Rhooo, pauv'petit bout, ca doit faire bobo a sa levre... (coeur ou smiley), courage!" Mais sans DE-CON-NER! Ca doit faire bobo a sa levre! Il est perfuse a l'heure qu'il est cet enfant, 10 jours d'hospitalisation, blanc comme un linge et amaigri!!!

Alors j'en ai marre de voir ca et surtout je me dis que c'est bien fait que les Francais passent pour des hommes prehistoriques, qui non seulement sont sales mais en plus laissent leurs gosses choper des maladies d'un autre temps, donc passent pour des gens qui n'aiment pas leurs enfants!

Alors arreter de jouer les radins deux minutes,  faites vacciner vos gosses, debourser de votre poche pour les vaccins non obligatoires, ca arrangera le trou de la secu (parce qu'il faut voir combien ca coute en medicaments une epidemie de gastro ou de varicelle) et ca vous epargnera des absences au travail, a moins que ce ne soit ca que vous recherchiez, parce qu'en plus de tout ce que j'ai cite precedemment, les Francais passent pour des faineants!

Voila c'est dit.  Et ca fait du bien.

En attendant le retour d'Ulysse

Mais que fais-tu les week-ends quand Monsieur Cheridou n'est pas la, me demanderez-vous? Alors parfois j'assiste aux matches, mais aujourd'hui, avec une temperature externe de 17 degres, j'ai fait nan nan nan, il fait trop froid, je vais attraper du mal comme disait ma grand-mere.

Donc quand je n'assiste pas aux matches palpitants de football ou l'equipe de mon homme se prend la b*anlee a chaque rencontre, je me promene. Waou, je vous fais rever n'est-ce pas? Vous, vous imaginiez une vie trepidante a rouler dans une Mustang ou une Corvette sur la Route 66, danser la Square Dance dans un saloon, nager dans mon itsi bitsi tini ouini tout petit petit bikini dans les eaux turquoises de Palm Beach, faire du jet ski sur un lac du Texas, chasser le crocodile dans les bayous de la  Louisiane ou encore jouer au casino a Las Vegas.... et ben non, je ne fais rien de tout ca mes amis, je me promene dans les rues de mon quartier et croyez moi, je voyage! Alors aujourd'hui, je suis allee a un enieme garage sales (mon 9e depuis le debut de la saison) depenser des sousous, enfin surtout ceux de Monsieur Cheri.

 A la base j'etais juste partie pour une petite balade avec la Schtroumpfette et la Grande Lily, ma chienne adoptive qui ressemble a un Bleu de Gascogne mais qui en fait est un catahoula  (oui je sais vous vous en fichez comme de l'an 40 de savoir a quoi elle ressemble cette Lily, en plus quel nom ridicule pour un chien. Mais ma Lily est un symbole dans son pays mes amis!), mais comme je suis une fille plutot prevoyante, j'avais pris des sousous dans l'idee de les depenser.

Donc quand je vais a un garage sales, ou plutot quand j'en reviens, je ressemble a ca:

 

 

La classe quoi. La Josette avec son caddie, bah moi c'est tout pareil, mais avec la poussette. D'un cote le clebs, de l'autre les paquets qui s'empilent, a l'interieur de la poussette la Schtroumpfette qui s'ennerve, le glamour quoi!

 Aujourd'hui, c'etait le garage sales d'une famille que j'ai soupconnee etre pakistanaise a entendre leur accent (waou, tu parles pakistanais toi? bah vi kekeuvoukroyez). Bref, la maman adorable et ses deux moustiquettes de 4 ans et 15 mois habillees pareil pour pas faire de jaloux.J'adore! Ca me rappelle ma soeur et moi (4 ans d'ecart tout de meme), habillees du meme survetement "Ghostbusters" a la sortie du film en 1984, ou de ces horribles combinaisons de ski rayees orange et marron (mais quel gout de c*iotte nos parents avaient pour nous habiller, c'est pas Dieu possible!), qu'on portait l'hiver, et en meme temps si possible "nous sommes les soeurs jumelles, nees sous le signe d....."

Bref, comme ca au moins pas de crepage de chignon, c'est vrai.
Donc ou en etais-je? Ah oui, les Pakistanais. Donc comme a mon habitude je fais de super affaires: la pile de livres pour enfants a 1 dollar, la veste rouge petante super molletonnee epaisseur triple special "grands froids" comme aujourd'hui et que je me suis empressee de porter, a 4 dollars. Je ne negocie pas, je devrais! Non, je plaisante, a ces prix-la, negocier releverait de la pure radinerie mes amis.Hum Hum.
Ensuite des babioles,comme je suis une femme, j'achete des trucs inutiles: des cadres, des pitis paniers pour mettre des pitis trucs dedans mais meme qu'apres on ne sait pas tres bien ou mettre les pitis paniers, donc ils finissent dans un placard et voila comment depenser l'argent de son homme inutilement!D'un autre cote que Monsieur Cheri s'estime heureux, je pourrais tout aussi bien depenser son argent chez Macy's et la quelque chose me dit que ca le ferait nettement moins rire!

Le truc (que je n'avais pas vraiment prevu pour etre honnete), c'est qu'il y avait la Grande Lily avec moi. Lily est cool mais elle a ses tetes. Et ca, je m'en suis rendue compte aujourd'hui.

Pendant que ma Schtroumpfette negociait severe un "Crayola" avec ses petites copines de jeux (ma Schtroumpfette,de nature hyper sociable, se fait des potes partout et surtout se croit chez elle partout!), moi je papillonnais entre la jupe longue et la cafetiere espresso; quand soudain un type a casquette et a la demarche d'un homme qui va vous faire un sale coup, s'approche. La Lily, ni une ni deux "qu'est-ce tu veux mec? Tu t'approches encore et tu recois mordicus mes crocs dans ton posterieur!". Le poil herisse, les babines relevees, l'aboiement sorti tout droit des Grottes de Lascaux, la voici metamorphosee La Lily! Et moi super genee. Je dis"non mais ne vous inquietez pas, elle ne mord pas, enfin... normalement..." Veridique, j'ai dit ca. Le gars, ni une ni deux a decampe. Et j'ai fait perdre une vente a la charmante maman pakistanaise. Quelle honte mes amis!

Ensuite la Schtroumpfette qui ne voulait plus partir et qui part se cacher a l'interieur de la maison- bah vas-y, fais comme chez toi!- puis qui se met a hurler et a pleurer comme une folle! Je vais surement passer pour une mere maltraitante avec tout ca moi:la gamine qui ne veut plus partir avec sa mere et qui part se refugier chez un inconnu, c'est louche!

Bref, je reussis tant bien que mal a la boucler dans sa poussette (avec tout ce chahut elle a gagne un joli "Crayola" bleu et va pouvoir faire de beaux dessins sur le carrelage de la terrasse), je mets mon paquet plein de trucs inutiles sur la poussette, la Grande Lily sur les genoux de la Schtroumpfette (mais nan! vous avez vu la taille d'un Bleu de Gascogne vous?), la Grande Lily a cote de moi, et c'est parti mon kiki. J'ai bien remercie tout le monde en m'excusant mille fois pour tout ce desordre occasionne et cette vente loupee. Je repars en etant completement en sueurs et en me disant: la prochaine fois, tu iras seule!!!

Abraham et les Vampires

Attention mesdames et messieurs, aujourd'hui je vais vous parler culture! Waaa! Et oui je sais ,ca manque dans ce blog me direz-vous, mais d'un autre cote, on est aux States hein, alors cote culture on va dire que c'est pas vraiment ca. Olala comment elle y va elle avec ses cliches, tout d'suite, bien sur qu'on est cultures aux States!Il y a bien quelques musees c'est vrai, surtout pour les enfants... on y saute en trempolin et on y  escalade des murs de varappe meme (si si c'est un musee).
En plus,aux States,on fait des super films historiques d'abord!

La derniere grosse bouse  le dernier chef-d'oeuvre que les studios de la Century Fox nous ont pondu s'appelle Abraham Lincoln, Vampire Hunter (Abraham Lincoln donc, chasseur de vampires). Pour ceux qui n'etaient pas au courant, A. Lincoln etait un chasseur de vampires, comme Buffy, juste avant d'etre elu le 16e  President des Etats-Unis. Ca vous en bouche un coin, hein? Bon en meme temps Reagan etait bien acteur lui, et Bush Junior avait un club de baseball alors moi je dis pourquoi pas un chasseur de vampires, il n'y a pas de sous metier dans la vie, boudiou.

Alors ca parle de quoi ce super film me demanderez-vous en trepignant d'impatience (si si je le vois bien que vous trepignez d'impatience). Et bien ca parle de Lincoln qui chasse les vampires a coups de machette: on le voit decapiter du dracula a la chaine,et vas-y que je te plante ma hache dans le coeur et vas-y que je te fais un triple salto arriere (Lincoln etait un excellent gymnaste, mais ca personne ne le sait). Evidemment l'action se deroule durant la Guerre de Secession (Civil War), le seul point historique du film, ils auraient pu nous mettre ca durant la Seconde guerre mondiale, mais le realisateur a la derniere minute et pris d'un doute, a fait sa petite recherche sur wikipedia et a dit a toute son equipe technique: oups attendez les gars, ca va pas du tout la, Lincoln, c'est pas en 1940 dites donc, c'est en 1861! et la vous imaginez la panique, il a fallu refaire les decors, remplacer les avions de chasse par des locomotives a charbon, les chars nazis par des caleches, ca craignait le pate.

Bon d'un autre cote , le realisateur avec un nom comme Timur Bekmambetov, pas sure qu'il y connaisse grand chose en histoire americaine. Il s'est dit: Lincoln, il a bien une tete a etre dans un film d'horreur avec ses petits yeux percants et sa barbichette de psychopathe. Allez ze vais t'en faire un chasseur de vampires comme dans Blade (son unique reference cinematographique ,sauf que dans Blade, c'est Wesley Snipe, et il est juste super sexy lui!), on torche le film vite fait bien fait et ensuite on ira se pinter la tronche a la Vodka les mecs.

On y voit donc un Abraham Lincoln qui ressemble a s'y meprendre a un controleur du RER A Cergy-le-Haut Marne la Vallee ou un employe de La Poste se transformer en un tueur acharne de vampires. Il tombe amoureux forcement sinon c'est pas drole. Il y a meme un peu de sekse a un moment, faut attirer le public. Il se bat a coups de lancers de chevaux avec un ennemi redoutable: "Tiens,prends ca dans ta tronche de vampire, un canasson de 500 kilos! Ca fait pas du bien hein mon pote?" parce que Lincoln, il etait super fort physiquement, mais ca non plus personne ne le sait.

Bon pis a la fin (je passe directement a la fin si vous le voulez bien), il extermine tous les vampires du globe et meme de l'univers intersideral, et enfin, je dis bien enfin, il peut prendre ses fonctions de President des Etats-Unis: bah vi, ca fatigue chasseur de vampires, il a donc decide de se reconvertir.

Alors qui a choisi ce super chef d'oeuvre me direz-vous? Euh... tiens je vais aller manger un petit quelque chose moi... c'est Monsieur Cheri, il est prof d'histoire-geo alors il s'est dit: oh! mais peut-etre que je vais apprendre quelque chose de nouveau sur Lincoln? Je lui ai meme suggere de visionner le film en classe avec ses eleves et de l'inclure dans le syllabus du lycee comme film historique, ca peut toujours aider pour le test final!

Et la j'imagine les eleves a la question : Abraham Lincoln etait:

A. Un avocat
B. Le 16e President des Etats-Unis
C. Un controleur fiscal
D. Autre  et tous les eleves qui cochent D et repondent "chasseur de vampires".
Wow, il va avoir un super score final le lycee de Monsieur Cheri!


Evidemment et surtout plus serieusement (faut etre serieux parfois dans la vie mes amis), on comprend pourquoi ils sont aussi nuls en histoire avec des films comme ca. Non mais serieusement vous imaginez vous un film comme  De Gaulle contre les Aliens  ou  Napoleon et les Zombies?

Moi je pense qu'il aurait fallu en parler a Abraham d'abord parce qu'a l'heure qu'il est, je suis sure qu'il est en train de se retourner dans sa tombe!